HUMOUR
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Un aveugle entre dans un bar rempli de femmes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse voix
profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque
chose:
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté... et
blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte ;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et
haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta
blague ?
Alors, l'aveugle répond:
Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !



 

Pierre et Paul discutent :
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est "quitte" !



 

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil
face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.......
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.


 

Sam, un vieil homme est appelé comme témoin dans un procès pour vol.
La défense :
Avez-vous vu mon client commettre ce vol ?
Oui ! dit Sam. Je l'ai vu voler tous les objets.
L'avocat demande à Sam encore une fois :
Sam, c'est arrivé en pleine nuit. Êtes-vous certain d'avoir vu
mon client commettre ce crime?
Oui ! Répond Sam, Je l'ai vu.
L'avocat poursuit :
Sam, écoutez... Vous avez 85 ans et votre vue n'est
probablement pas en bon état.
 Comment loin pouvez-vous voir le soir ?
Sam répond :
Je peux voir la lune... c'est comment loin ça ?


 

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile
et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans
un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise,
et après on le brule !
Et le masochiste dit :
Miaou !!!


 

C'est vraiment fort, lisez jusqu'au bout :

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers
dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que
la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde
ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu
hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

INCROYABLE, NON !!!!!


 

Mamadou, un noir d' Afrique, vient faire les vendanges en Alsace.
Il se présente chez le viticulteur qui lui explique :
Demain on coupe le Gewurtztraminer !
Le lendemain, le viticulteur demande à Mamadou :
Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond :
On coupe la Gewurtztraminer.
Le viticulteur :
On ne dit pas 'LA Gewurtztraminer' mais 'LE Gewurtztraminer'.
La journée se passe bien. Le soir, le viticulteur expose à Mamadou :
Demain on coupe le Riesling !
Le lendemain, il s'inquiète auprès de Mamadou :
Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
On coupe la Riesling !
On ne dit pas 'LA Riesling' mais 'LE Riesling'.
La journée se passe bien. Le soir, le viticulteur précise à Mamadou :
Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu.


 

SNCF (toujours par ces temps de grève...)
Le hall de gare est désert. Un homme se présente au
guichet pour acheter son billet.
La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne.
Il renouvelle sa demande et a la même réponse aimable de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et la gifle.
La préposée se lève en hurlant :
Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
Avec cette cohue, allez savoir !


 

Un vétérinaire doit inséminer un troupeau de vaches. Il se rend dans l'étable
pour effectuer consciencieusement sa mission. Une fois son travail fini,
il remonte dans sa voiture. Au moment de démarrer, il voit les vaches,
le museau écrasé contre le pare-brise. Il ouvre la fenêtre :
Qu'est-ce qu'il y a ?
Et le bisou ?


 

Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :
Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !
Ok, c'est aussi pour un souvenir ?
 Non, c'est pour un agrandissement !


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