HUMOUR
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Un homme complètement ivre sort d'un bar, il lui faut au moins cinq
minutes pour avancer de deux mètres...
Il arrive enfin sur le parking, s'avance vers la première voiture et tâte
le toit...
"Non" fait-il, puis va vers le deuxième véhicule.
Il tâte de nouveau le toit de la voiture et refait "Non"...
Après plusieurs dizaines de véhicules, un passant qui a assisté au manège
s'approche du fêtard et lui demande:
Mais que faites-vous??
Alors l'homme répond:
*hic*...heu... je cherche ma voiture...
Je ne comprends pas... Vous touchez le toit des voitures, et puis vous
dites "non" et vous passez à la voiture suivante!!?
*hic*... mais c'est normal!... heu... *hic*... la mienne mon auto
*hic*,... il y a un gyrophare..........



Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
À chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite ;
ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ;
ses cuisses...
Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite
avec une aussi petite mèche ?

Un invité murmure à sa voisine:
Le champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

Il est 8h00 du matin. Une Renault 5, des Ponts et Chaussées s'arrête sur une
petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5
Chef, on a oublié de prendre les pelles !
Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
Allô! Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
Combien êtes-vous ?
Cinq, répondent les autres.
Cinq, reprend le chef au téléphone.
OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
OK salut, et il raccroche.
Le chef se tourne de nouveau vers les gars.
C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant !
Chais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste.
Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir
quelques minutes dans le calme.
Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque
immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une
veste presque identique à la sienne.
Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si
quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement
pas compte.
Le curé est en pleine récitation des dix commandement et notre homme
décide d'écouter quelques minutes.
Après la messe, il s'approche du curé et lui dit:
Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de
commettre un péché regrettable.
Il poursuit...
Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de
cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le curé dit:
Eh oui, tu ne voleras point...
L'homme réplique:
Non, non, c'est quand vous avez dit: tu ne commettras pas le péché d'adultère
que je me suis souvenu où j'avais oublié ma veste.

Une vieille dame assiste à la messe.
Il y a beaucoup de monde et la seule place qu'elle a trouvée
est au fond de l'église.
Un peu dure d'oreilles, elle ne comprend pas ce que le curé dit et
demande sans arrêt a son voisin:
Qu'est-ce qu'il dit ?
À un certain moment, le curé dit:
Que les gens qui ont péché par la chair viennent se confesser !
Qu'est-ce qu'il dit ?
Le monsieur fatigué lui répond...
Il a dit que ceux qui veulent des pastilles à la menthe aillent
devant le confessionnal !
La dame se lève et va en avant. Le prêtre, en la voyant descendre l'allée, lui dit :
Non pas vous, Madame Berthe, à votre âge...
Et la dame de répondre :
Ben pourquoi ? Moi, j'aime ça... En sucer une de temps en temps
ne peut pas faire de mal !

Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph,
son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion.
Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en
 train de sculpter un morceau de bois.
Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur
terre de sculpter du bois ?
Oui, j'étais charpentier.
Ah ! ... et aviez vous des enfants ?
Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme.
Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur terre.
En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux.
Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :

Papa !
Pinocchio...



Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins
l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre,
elle glisse dans l'eau et commence à se noyer.
Le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une
petite Géo Métro avec un mot sur le pare-brise :
Merci de la part de ta belle mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci
Plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite
Géo Métro avec un mot sur le pare-brise :
Merci de la part de ta belle mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et
commence à se noyer. Lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
Depuis le temps que j'attendais ca !

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un
petit mot : Merci de la part de ton beau père qui t'aime.



Un gars qui veut passer son brevet de pilote se présente à l'examen pratique.
Il monte dans l'avion avec le moniteur à coté de lui. Ils décollent et
prennent de l'altitude. Soudain le moniteur demande au gars de monter le
plus haut possible, le gars tire sur le manche à balai, l'avion monte et monte,
si haut que le moteur étouffe. Alors que l'appareil glisse vers le sol,
le gars relance le moteur. Le moniteur lui demande d'exécuter un piqué le
plus vertical possible puis de redresser le plus près possible du sol.
Le gars exécute un piqué étourdissant et il redresse l'appareil à
quelques pieds du sol. Le moniteur, toujours calme, commande au titulaire
de faire des vrilles.
Non. Pas question.
Il faut me faire des vrilles.
Non!
Je veux des vrilles...

No Way !
C'est votre dernier test pratique afin d'obtenir votre brevet de pilote,
il me les faut...
Je m'en fous. Pas question.
Mais pourquoi ne voulez-vous  pas me faire de simples vrilles,
c'est une technique toute simple!
Écoutez, quand vous m'avez demandé de monter le plus haut possible,
j'ai eu tellement peur que j'ai fait dans mes culottes, quand vous m'avez
demandé de descendre en redressant le plus près possible du sol,
ça m'a tout remonté dans le dos, maintenant vous voulez que je me roule dedans...
Y'en est pas question!!!

Un homme dit à sa femme:
Chérie, je trouve que ça manque de magie dans notre couple...
Sa femme de répondre:
Ha oui? Eh ben...disparaît!!



Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir,
aurais-tu beaucoup de peine ?
Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour un rien !



Comment appele-t-on une femme qui sait où est son mari à tous les
soirs?
Une veuve!



Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :
Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
Certainement , monsieur, lequel ?
«L'homme, sexe fort» écrit par Émile Girard.
Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.


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