HUMOUR
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Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
"Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
"Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
"Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
"Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
- "Non !"
"Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
Mais qu'y a-t-il monsieur ?
Ben voyez j'ai 91 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes
splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
Et au lit, dit le vieil entre deux sanglots, elle me fait de trucs, c'est fou.
Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
Mais… JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

Un homme de 75 ans va voir son médecin pour une analyse de spermatozoïdes.
Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain
pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche,
rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec
la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite elle a essayé avec la
bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succès. Alors,
on a demandé à la voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche,
avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt:
Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce flacon!!!



Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer
chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre,
essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !
Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse
et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin.
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas
réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte
en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant
silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc
jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
Mais comment le sais-tu ?
Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.



Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du
bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient
son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien
que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars
et dit en ricanant:
Héhé, on a été en Chine?
Ben oui!
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
Ben oui!
Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide de consulter un deuxième
médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va
voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement
sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane:

Héhé, on est venu en Chine récemment?
Ben oui!
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
Ben oui!
Et on a été voir un docteur américain?
Ben oui!
Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper?
Ben oui!
Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé!
Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!



C'est un homme qui va faire sa prière à la mosquée, il enlève ses chaussures
et les laisse à l'entrée.
Quand la prière est terminée tout le monde sort et récupère ses chaussures.
Mais l'homme ne trouve plus ses chaussures, il commence à chercher partout
et d'un seul coup il crie :
"Rendez-moi mes chaussures tout de suite !
Personne ne répond, alors l'homme continue à dire:
"Rendez-moi mes chaussures ou sinon je fait ce que mon père a fait"
et là, tout le monde s'affolent et se demandent mais qu'est ce qu'a fait son père.
Et là un homme lui rend ses chaussures parce qu'il avait peur.
Puis ce dernier lui dit :
"Qu'est ce qu'il a fait ton père?
et il lui répond
"Ben il s'en est acheté une autre paire..."


 

Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent
aux portes du paradis. St Pierre est là pour les accueillir:
"Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne
faut jamais marcher sur un canard ! ".
Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout,
c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur l'un d'eux.
Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche
accidentellement sur un canard.
St Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache à la femme et dit:
"Ta punition pour avoir marché sur un canard sera
d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité! "
Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes.
Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard.
St Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois,
et les attache ensemble.
Il dit :
" Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à
cet homme affreux pour l'éternité! "
La troisième femme ne veut surtout pas se retrouver dans cette position aussi horrible.
Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain St Pierre
arrive avec le plus bel homme qu'elle n'aie jamais vu, et les attache ensemble.
Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait.
La femme dit à l'homme: "Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour
être attaché à vous pour l'éternité!"
L'homme répond: "Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard!



Un curé circule en voiture lorsqu'il aperçoit
une religieuse faisant du stop. Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant
apparaître des cuisses magnifiques. Le prêtre
en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque
de provoquer un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa
main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit:
"Mon père, pensez au psaume 129 ! "
Le curé est confus et lui présente ses excuses
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses
jambes et un moment plus tard, il recommence,
il met à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau:
<Mon père, pensez au psaume 129!>
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois
en lui disant:
<Désolé, ma soeur, la chair est faible!>
Puis il dépose la religieuse au couvent.
Il se précipite dans son église pour aller voir
le psaume 129 et lit ceci:
Va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors
tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire!

Moralité:
Tâchez d'être toujours aussi informé que
possible dans votre travail, autrement vous
pourriez bien rater de grandes opportunités.



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