HUMOUR
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Vous savez comment ça s'appelle quand un homme a deux femmes?
"La bigamie"
Quand un homme a plusieurs femmes?
"La polygamie"
Et quand il n'a qu'une femme?
"La monotonie"



Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà
leur tour et répond :
Faut compter deux heures.
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte
 et demande :
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt son salon, qui est encore rempli de clients,
 des yeux et répond :
Pas avant deux heures.
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon
de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
Le coiffeur répond :
Dans une heure et demi.
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent
dans le salon et il lui dit :
Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez
à la porte, et voir où est-ce qu'il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a
du mal à réprimer un fou rire.
Alors ? Lui demande le coiffeur, Tu l'as suivi ?
Où est-il allé en sortant d'ici ?
Et Bernard lui répond :
Chez toi ...



Toto traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sors de la maison
pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige
vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps
toute infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur
20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui
prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur
auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième
je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...



À un congrès d'émancipation de la femme :
La première à prendre la parole est allemande :
Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner.
Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE : Braaaavoo!

C'est au tour d'une Italienne :
Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain
tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème,
Luigi avait passé l'aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE :  Braaaavoo!

C'est au tour d'une Talibane :
Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge,
fainéant! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème,
j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche!



Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine
assit devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit
essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
tu n'avais alors que 16 ans?
Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour
à l'arrière de la voiture?
Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit:
 « Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
J'aurais été libéré aujourd'hui !



Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise?
R: FLMNH
(répétez-les vite, plusieurs fois de suite, vous allez comprendre)



Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se
pose pour piquer un petit roupillon. Mais les autres souris, réveillées
par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non! Laissez-moi dormir! Gémit le vampire ensanglanté.
Si! Si! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang! Hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée,
puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit:
On n'y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
Et ben moi je ne l'avais pas vu...



Un gars complètement ivre sort d'un bar avec les clefs de sa voiture à la main.
Un policier l'intercepte et lui dit:
Bonjour monsieur, puis-je vous aider?
Certainement, voyez vous, monsieur l'agent, je me suis fait
voler ma voiture.
Ah bon? Où était votre voiture?
Au bout de ma clef.
Le policier voit bien que l'homme est terriblement saoul. Il le regarde et
constate que la braguette de l'homme est baissée, et son sexe sorti. Gêné,
le policier lui dit à l'oreille:
Monsieur, n'avez-vous pas remarqué que votre braguette est baissée?
L'homme marque une longue pause, regarde son sexe dépasser, et finit par dire:
Ah les cons! Ils m'ont aussi volé ma blonde!



Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic.
Madame lui chuchote à l'oreille:
Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois?
L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle qui est bien mignonne,
devient tout excitée... se penche et lui murmure finalement ...
D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir.
Elle s'exclame alors :
YOUPPIIIIIIIII!!! 1, 2,... et 3!!!



C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur
qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es
vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
Le vendeur:
Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs modèles.
Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i
fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a
marque é-é-est MOULINOX?
Oui, madame! C'est un de nos modèles les plus vendus.
A-a-a-a-lors, di-i-i-i-tes-moi co-o-o-omment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!



Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais?
Moi? Je baiserais tout ce qui bouge! Et toi?
Moi,... Je ne bougerai pas...



Un camion s'arrête à un feu de signalisation. Derrière, une blonde
descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie:
Bonjour! Je m'appelle Peggy! Je voulais vous dire que vous perdez votre cargaison!!!
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre,
laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès,
car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de
plus belle au carreau du camion en gesticulant :
Hey! Je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route!
Le camionneur descend sa vitre:
Salut ! Moi c'est Gérard, nous sommes en hiver, et je conduis une saleuse...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota:
Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié,
tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.

Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque
j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.
Je crois que tu me portes la poisse!



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