humour37

HUMOUR
37

Composition française

On a demandé à des élèves d'écrire une composition sur le sujet suivant :
Abordez de manière la plus concise possible les trois domaines suivant

1. Religion
2. sexualité
3. mystère

La copie la plus courte a reçu 20/20 ...
Et voici son texte :

Mon Dieu, je suis enceinte ! Mais de qui ????

Trois blondes viennent de mourir et se retrouvent devant
Saint-Pierre.

Ce dernier leur explique qu'avant de pouvoir entrer dans
le Royaume des Cieux elles doivent expliquer la signification de la
fête de Pâques..

L'Américaine dit : « Pâques est un gros party où on
Mange de la dinde et on prend un coup. »
Saint-Pierre crie : « Noooooooon ! » Et il l'envoie
en enfer.

La blonde allemande répond : « À Pâques on célèbre la
Naissance de Jésus
et on échange des cadeaux. »
Saint-Pierre crie : « Noooooooon pas du tout ! » Et
il l'envoie en enfer.

La blonde canadienne dit : « Pâques est une fête
chrétienne qui coïncide avec la Pâque juive. Jésus a été trahi par
Judas,
puis il a été crucifié et est décédé. Les Juifs l'ont ensuite mis
dans une caverne fermée par une très grosse pierre.
Saint-Pierre s'exclame : « C'est bien ça. Bravo ! »

Et la blonde continue : « Chaque année depuis cette
époque reculée, on roule la pierre et Jésus sort de la caverne.
S'il voit son ombre, ça veut dire qu'on a encore six semaines de
hockey.

Saint-Pierre s'évanouit...

Les personnes âgées

Tout le monde les pense " Séniles ".
Un couple âgé a célébré leur 60e anniversaire de mariage.
Ils s’étaient mariés, étant amoureux depuis leur plus tendre enfance.

À la retraite ils sont revenus dans leur ville natale.
En se promenant main dans la main, ils ont voulu
revoir leur ancienne école et comme elle n’était pas barrée,
ils sont entrés et ont trouvé le vieux pupitre qu’ils avaient partagé,
sur lequel Andy avait sculpté; " I love you Sally ".
En revenant à la maison, un sac d’argent tomba d’un camion blindé,
et atterrit presqu’à leurs pieds.
Andy dit: " Nous devons le rendre ".
Sally dit: " Qui trouve, garde "
et elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier de la maison.

Le lendemain, deux hommes du FBI qui enquêtaient dans le voisinage,
frappent à la porte et demandent;
" Excusez-nous, mais auriez-vous trouvé un sac qui est tombé
du camion blindé hier? "
Sally répond " Non "
Andy dit:
" Elle ment, elle l’a caché dans le grenier ".
Sally dit: " Ne le croyez pas, il devient sénile ".
Les agents se tournèrent vers Andy en lui demandant de raconter
ce qui s’est passé depuis le début.
Andy dit:
" Voyez-vous, quand Sally et moi revenions de l’école hier, "
Le premier agent du FBI se tourna vers son collègue et lui dit:
" Allons-nous en d’ici. "

Les avocats ne devraient jamais poser des questions auxquelles ils ne sont
pas prêts à recevoir certaines réponses.

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle
son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?

Elle répond : "Oh! Oui je vous connais M. Williams. Je vous connais
depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand
menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un
médisant et un calomniateur. Vous pensez être"un big shot" alors que vous
ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas
plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais"

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et
demanda. " Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?

Elle répondit : Bien sur que le connais. Je connais M. Julien depuis
qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne
peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires
avocats de toute la zone. Non seulement il a trompé sa femme avec 3
femmes différentes et l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le
connais"

L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement.

Le juge demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix
très calme, il leur dit " Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle
me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot."

La journée même, la femme souffre d'un terrible mal de tête
et décide de ne pas aller à la soirée.
Elle insiste cependant pour que son mari y aille.
Elle ne veut surtout pas ruiner sa soirée à cause de son mal de tête.

Immédiatement après le souper, elle prend deux aspirines et se met au lit.
Son mari enfile son déguisement de diable et se rend à la soirée.

Vers 10h, la femme se réveille et son mal de tête est parti.
Comme il est encore tôt, elle décide d'aller à la soirée.

Pendant qu'elle se prépare, l'idée lui vient de mettre un costume
différent pour ne pas se faire reconnaître de son mari et ainsi
observer son comportement lorsqu'elle n'est pas là.

Elle téléphone donc à une de ses amies elles improvisent un déguisement.

Vers 11h30, la femme arrive à la soirée.

Elle aperçoit son petit diable de mari qui danse sur le plancher
avec une demoiselle plutôt jolie.

Ils se sourient, leurs mains se touchent parfois
et il arrive même que de petits baisers soient échangés.

La femme décide d'aller danser elle aussi et le diable apercevant cette
femme nouvellement arrivée (qui était très jolie elle aussi) laisse
tomber sa partenaire pour s'en approcher.

Ils dansent ensemble, le diable lui frôlant de ses mains les hanches
et les fesses de sa partenaire, lui lançant des clins d'oeil et
lui donnant même quelques baisers assez osés.

La femme laisse évidemment les événements suivre leur cours pour
voir jusqu'où ira son démon de mari entreprenant.

Après un certain temps, il lui chuchote une proposition à l'oreille
et ils sortent de la salle pour se retrouver dans le
stationnement entre deux voitures.

Ils conservent leurs masques mais enlèvent certains vêtements stratégiques
et s'offrent le septième ciel.

La femme rentre immédiatement à la maison, se déshabille,
cache le costume et se glisse dans le lit.

Lorsque son mari arrive, il la trouve assise dans le lit en train de lire.

Elle le questionne :
Comment s'est passé ta soirée?

Bof, ennuyant finalement.
Tu sais, mon amour, je n'ai jamais réellement de plaisir lorsque tu n'es pas là.

Est-ce que tu as dansé un peu, au moins?

Franchement, je n'ai même pas dansé une seule danse.
Quand je suis arrivé, j'ai rencontré Pierre, Claude et d'autres gars
et on est allé jouer aux cartes dans le sous-sol.

Pour jouer aux cartes, hein? Comme ça, la soirée était vraiment plate!

Ben, en fait, j'ai l'impression que les gens ont eu pas mal de plaisir
car le gars à qui j'ai prêté mon costume m'a dit qu'il avait passé une soirée d'enfer!!!

Et toi, ta tête?
Moi, heu, bof, ça pourrait être pire.

Le jumbo-jet décolle de l'aéroport Pierre-Trudeau.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le commandant
s'adresse aux passagers via l'interphone:

Mesdames et messieurs, c'est le commandant Henry Zimmer qui vous parle.

La météo est excellente, et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'aéroport Charles de Gaulle à 8h3 5. Après le
film, je vous conseille de vous détendre et de relax...
Oh! non! Mon Dieu!

On entend un bruit sec puis... rien.
Personne ne bouge.
L'avion maintient le cap et l'altitude, mais les hôtesses sourient nerveusement.

Après quelques minutes, le commandant revient au micro:

Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on m'a renversé du
café brûlant sur les pantalons.
Vous devriez voir le devant de mes pantalons!

Ce n'est rien, hurle un passager, vous devriez voir l'arrière des miens...