HUMOUR
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Sleon une edtue de l'Uvinertise de Cmabrigde, 
l odrre des ltteers dnas un mto 
n a pas d ipmrotncae, 
la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirere
et la dreneire soeint a la bnnoe pclae. 
Le rsete peut erte dnas un dserorde ttoal et vuos puoevz tujoruos
 lrie snas porlbeme. 
C est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmee, 
mias le mot cmome un tuot.



Le gars sort de la discothèque en titubant. Un véritable désastre!
Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour
trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois...
Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur,
qui s'éteint tout de suite après...
Pendant ce temps, ses amis sortent de la discothèque,
cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière,
 la fenêtre ouverte!...Finalement, au bout d'une bonne demi-heure,
il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare,
le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Et là, surprise : zéro! Rien de rien...
Pas une goutte d'alcool! RIEN ! ! !
Mais pourquoi ça vous semblait si difficile
de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?
Ah ça... ce soir, c'était à mon tour de faire semblant ...
 Le temps que les autres puissent partir tranquillement!...



Un homme a eu un accident terrible, et son «membre viril» a été mutilé et déchiré.

Son docteur lui assure que la médecine moderne pourrait lui redonner sa virilité,
mais que son assurance ne couvrirait pas la chirurgie puisqu'on la considère esthétique.

Le docteur lui dit que le coût serait de 3,500 $ pour le «petit»,
6,500 $ pour le «moyen»,
 14,000 $ pour le «grand».

L'homme était sûr qu'il voudrait un moyen ou un grand,
mais le docteur lui recommande d'en parler avec son épouse
avant de prendre n'importe quelle décision.

L'homme appelle donc son épouse au téléphone et lui explique les options.

Le docteur revient dans la salle, et trouve l'homme déprimé.

«Bien, lequel des deux avez-vous décidé?  demande le docteur».

L'homme répond:  «Elle préfère plutôt rénover la cuisine». 



Un couple newfie prenait le café du matin en écoutant les prévisions météo
à la radio. « Il tombera 20 cm de neige aujourd'hui. Pour faciliter le
déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner leur véhicule du
côté de la rue avec les numéros civiques impairs. »

« Bon ben, je vais faire ça tout de suite avant qu'il y ait trop de neige. » dit le
newfie à sa femme. Puis il s'habille chaudement et va stationner sa voiture
du côté de la rue avec les numéros civiques impairs, tel que demandé.

Deux jours plus tard, on annonce encore de la neige à la radio : «Il
tombera 30 cm de neige aujourd'hui. Pour faciliter le déblaiement des rues, on
demande aux gens de stationner leur véhicule du côté de la rue avec les numéros civiques pair. »

Ce matin-là encore, le newfie s'habille chaudement et va stationner sa voiture
 du côté de la rue avec les numéros civiques pairs, tel que demandé.

Quelques jours plus tard, on annonce encore de la neige à la radio :
« Il tombera 25 cm de neige aujourd'hui.
Pour faciliter le déblaiement  des rues, on demande aux gens
de stationner leur véhicule du côté de la rue.»

et à ce moment là il y a une panne d'électricité.
La femme du newfie dit:
« Stationner où? Comment on va faire pour savoir?
J'ai pas envie de payer une
amende parce qu'on n'a pas stationné du bon bord. »

Alors le newfie déclare:
 « Ben qui mange de la merde eux autres avec leur changement de bords.
 Aujourd'hui je laisse le char dans le garage.



Un Américain décide d’écrire un livre sur
les églises les plus renommées du monde.
Il achète donc un billet d’avion et part pour Orlando,
pensant qu’il commencerait son voyage à travers
les États-Unis à partir du sud vers le nord.
Lors de sa première journée, alors qu’il était à l’intérieur
d’une église occupé à prendre des photographies,
il remarque un téléphone doré sur un mur,
 une pancarte, placée au-dessous,
 mentionnait $10,000 par appel.

Intrigué, l’Américain demande à quel usage servait cet appareil
à un prêtre qui passait par-là. Ce dernier lui répondit que c’était
une ligne directe vers le ciel et que moyennant $10,000,
 il pourrait parler à Dieu.
L’Américain le remercie et poursuit son chemin.

Il s’arrête ensuite à Atlanta. Et là, dans une très vaste cathédrale,
 il découvre le même téléphone et la même pancarte
qui pend au-dessous.
Il se demande si s’agissait du même téléphone que celui qu’il avait
 vu à Orlando et il s’informe de son usage à une religieuse qui est tout près.
Elle lui dit que c’est une ligne directe vers le ciel et que,
 moyennant $10,000, il pourrait parler à Dieu.
Très bien, merci,» dit l’Américain.

Et il se déplace vers Indianapolis, Washington DC,
 Philadelphie, Boston et New-York
Dans chaque église, il voit le même téléphone doré
 avec la même pancarte $10,000 par appel.

Sur le point de quitter le Vermont,
il décide de se rendre au Québec pour voir
si les Québécois avaient le même téléphone.

Arrivé au Québec,
il entre dans la première église qu’il rencontre…
là aussi il y avait un téléphone doré, mais la pancarte
au-dessous mentionnait 0,40¢ par appel.

Surpris, il demande au prêtre qui est là:
Père, j’ai voyagé à travers les États-Unis et j’y ai vu ce
même téléphone doré dans plusieurs églises.
On m’a dit que c’était une ligne directe avec le ciel,
mais aux États-Unis on réclame $10,000 par appel.
 Pourquoi est-ce si peu dispendieux ici ?

Le prêtre, de lui répondre en souriant:
« Vous êtes au Québec maintenant, mon fils, c’est un appel local. »



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