HUMOUR
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Un homme dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement
sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri,
qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un
billet de 10$ et lui demande:
Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire,
" réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?" demande l'homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri." J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut
bien me donner, simplement pour survivre."
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture ?
" demande l'homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. "
Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf!"
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?
" dit le donateur.
" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " s'exclame le sans-abri
" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent.
Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi.
" Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ?
Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre,
" Non, soyez tranquille, c'est parfait.
Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé
tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "
Honnêteté
L'officier de police dit:
Monsieur , vous rouliez à
80 mhr.
Le conducteur dit: Mon Dieu, Officier, J'avais mon cruise
control à 60 mhr, peut-être que votre radar fait défaut!!!
N'arrêtant pas de tricoter, sa femme dit doucement:
Ne sois pas ridicule, chéri, tu sais très bien que cette voiture n'a pas de
cruise control.
Alors que l'Officier écrivait son ticket, le
conducteur regarda sa femme et lui dit:
Tu aurais pu te la fermer pour une fois...
Sa femme le regarda en disant :Tu es très
chanceux que ton détecteur de radar s'est brisé juste à temps...
Comme l'Officier écrivait le deuxième ticket pour le détecteur de
radar, l'homme regarda sa femme et lui dit tout en serrant ses
dents:
!"/$%.. ne peux-tu pas te la fermer une fois pour toute...
L'officier remarqua alors que le conducteur ne portait pas
sa ceinture lui dit:
Et j'ai remarqué que vous ne portiez pas votre
ceinture, monsieur. Ceci est une amande de $75.00 automatique.
Le conducteur dit: Ouen,
je l'avais jusqu'à ce que je me détache
pour prendre mon porte monnaie dans mes poches arrières..
La femme dit:
Chérie, tu sais trop bien que tu ne portes jamais ta ceinture
quand tu conduis.
Et comme le Policier écrivait le troisième ticket,
le conducteur se tourna vers sa femme et cria:
Ferme ta
!"/$% de gueule...!
Le Policier se pencha et demanda à la femme:
Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?
Oh mon Dieu que
non, seulement quand il a pris un verre!! hihihihi
Un homme seul dans le désert depuis plusieurs années aperçoit
une forme à l'horizon.
Il pense alors "Ce n'est pas un navire"
Comme l'image se rapproche, il pense;
"Ce n'est pas un bateau"
L'image s'approche encore, il pense donc:
"Ce n'est pas un radeau"
Arrivé près de lui, il voit une superbe blonde qui porte
une veste de plongée et tout l'équipement de plongée sous-marine.
Elle regarde notre homme et dit:
Depuis combien de temps avez-vous fumé une cigarette?
Depuis 10 ans répond l'homme.
Elle dézippe alors la poche droite de sa veste de plongée et
sort une cigarette qu'elle tend à notre homme.
Il la prend, tire une longue bouffée et dit;
"Mon Dieu que c'est bon!"
La blonde demande alors:
Depuis combien de temps avez-vous bu une bonne bière?
Dix ans, répond l'homme.
Elle dézippe alors la poche gauche de sa veste de plongée
et en sort une bonne bière bien froide qu'elle tend
à notre homme.
Il en prend une grande gorgée et dit;
"Wow!, c'est fantastique".
Alors la blonde commence à dézipper sa veste de plongée devant l'homme et dit:
Depuis combien de temps as-tu eu la chance d'avoir un peu de plaisir?
L'homme tout excité lui répond:
"Mon Dieu, ne me dites pas que vous avez apporté des bâtons de golf".
Le docteur et son assistant