HUMOUR
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Déjà 50 ans
Un couple âgé fête son anniversaire de mariage en se payant un
repas romantique avec musique et danse dans un restaurant du
quartier.
À un certain moment, l'homme se penche vers sa femme et lui dit:
"Chérie, te rappelles-tu la première fois que l'on a fait l'amour, il
a 50 ans? On était allés derrière le restaurant, sur le bord de la
clôture... Tu t'y étais appuyée et je t'avais fais l'amour!
"C'est sûr que je m'en souviens, voyons!
"Que dirais-tu si on allait y faire un p'tit tour, question de
raviver la flamme et vérifier si on est encore capable?"
"Oooooooh! Marcel, vieux cochon!...
Mais en réalité, je trouve l'idée très bonne!" Répond-elle
Le violoniste qui agrémente l'atmosphère les entend et se dit "Il
Faut que je vois ça: deux p'tits vieux faire l'amour contre une clôture!
Juste jeter un oeil... au cas où ils auraient des problèmes."
Discrètement il va les surveiller en entrouvrant la porte arrière.
Il les voit marcher allègrement en s'appuyant l'un sur l'autre pour
ne pas tomber, tout en s'appuyant sur leur canne.
Finalement ils parviennent à l'arrière du restaurant et se dirigent
vers la clôture. La vieille dame soulève sa robe, baisse ses bobettes et
le vieil homme laisse tomber son pantalon...
elle se retourne et se penche en s'accrochant à la clôture
pendant que le vieux se rapproche d'elle.
Soudainement, ils se mettent à bouger dans des ébats sexuels des
plus vigoureux, du jamais vu par notre violoniste qui en avait
pourtant vu de toutes les couleurs!
Ils s'ébattent et sautent comme deux jeunes de 18 ans et tout
cela dure plus d'une trentaine de minutes!
Elle crie. Lui est accroché désespérément à ses hanches. Ils ont
des débats des plus athlétiques que l'on ai jamais vu.
Finalement, ils finissent pas s'écraser sur le gazon, totalement
épuisés.
Le violoniste, qui, entre chaque partition retourne les voir, est
intrigué et croit pouvoir apprendre le plus grand secret de
longévité de l'acte sexuel.
Il est complètement abasourdi!
Après une demi-heure à récupérer sur le gazon, le vieux couple
retombe sur leurs jambes et se rhabille.
Le violoniste qui les épie toujours et complètement médusé par la
chose se dit: "Même si je dois passer pour un voyeur, il me faut leur
demander leur secret. ce sera la chance de ma vie!"
Comme le couple passe près de lui, il leur dit:
"Excusez mon indiscrétion, mais je vous ai vu faire! Vous avez eu
une relation sexuelle incroyable qui a duré près de 40 minutes!
Comment faites-vous? Vous avez dû avoir une vie sexuelle fantastique
ensemble!
C'est quoi votre secret?"
"Mon ami, il n'y a aucun secret! " répond le vieil homme.
"Il y a 50 ans, cette maudite clôture n'était pas électrique!!!!!"
Et vive les vacances......
Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaï.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui
pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés,
ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en
appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde
aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec
un grand sourire.
Bonjour mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux... Ils sont
éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de
plage encore plus modernes...
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même
grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
leur adresse son plus beau sourire:
" Bonjour mon Père..."
Bonjour mon Père"
et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle : "
Une minute, jeune fille.
Oui, mon Père" ? dit-elle! "
Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir
comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes"
" Mais enfin mon Père. C'est moi...
Soeur Catherine !!! "
Avis de la SAQ
Nouveaux avis sur les bouteilles d'alcool
Suite à de nombreuses plaintes reçues sur les impacts de la consommation abusive d'alcool,
la Société des alcools du Québec (SAQ) a décidé de prendre action.
En effet,s'inspirant des avis dissuasifs figurant sur les paquets de cigarettes,
des avis du même genre seront ajoutés sur les étiquettes des bouteilles de boisson.
Voici quelques exemples des avis que nous devrions retrouver bientôt sur nos boissons préférées.
DANGER! : La consommation d'alcool peut vous amener à vous demander
où vous avez bien pu laisser votre soutien-gorge !
DANGER! : La consommation d'alcool peut vous laisser croire que
vous murmurez, alors que ce n'est pas vraiment le cas!
DANGER! : La consommation d'alcool peut vous amener à répéter, répéter et encore répéter
sans arrêt à vos amis que vous les aimez !
DANGER! : La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous savez chanter !
DANGER! : La consommation d'alcool peut vous amener à imaginer que votre
ex se meurt d'envie que vous l'appeliez au téléphone à quatre heures du matin !
DANGER! : La consommation d'alcool peut vous faire croire que vous êtes
un champion de karaté et vous causer ainsi de nombreux coups de pied au ...!
DANGER! : La consommation d'alcool peut entraîner des visions vraiment terrifiantes quand
vous ouvrez les yeux au lit le lendemain matin !
DANGER! : La consommation d'alcool est la principale cause des brûlures
de tapis inexplicables au front, aux genoux et au bas du dos !
DANGER! : La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous êtes invisible!
DANGER! : La consommation d'alcool peut malheureusement vous amenez à
penser que les gens rient AVEC vous!
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