HUMOUR
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Ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà. Le grand Professeur
MachinChose tente  systématiquement d'inculquer un grand principe à
tous les élèves qui  l'accompagnent pour la tournée
des patients de son service. Au cours de la tournée, le Professeur
demande à une infirmière de lui
apporter un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face deux.
Pendant ce temps, le professeur
fait un petit discours sur le diabète sucré.
Il dit:
Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient
l'urine des diabétiques.
Pourquoi cela?
Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose... À ce moment,
l'infirmière revient  avec un flacon d'urine et le tend au professeur.
Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde la transparence au travers...
Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche!
Il goûte son doigt comme s'il goûtait un bon vin... Le professeur fait ensuite
passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement,
tout le monde limite... Le professeur reprend la parole:
Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic:
il s'agit de l'observation. Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et
attendent la suite, qui  ne manque pas d'arriver:
Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai léché mon INDEX.
Et d'après ce qu'il ma semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.



Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin;
et voulant lui  témoigner toute sa gratitude il ajoute:
Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque
vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas,
je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite...
Mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!
Le médecin répond:
C'est très gentil à vous.
Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance
que je vous ai faite,
j'aimerais y faire un petit changement.



Une petite vieille va chez le docteur. Que puis-je faire pour vous aider,
ma bonne dame, demande le docteur.
Docteur, depuis quelque temps, je n'arrête pas d'avoir des flatulences.
Mais le pire, c'est qu'ils ne sentent rien et on ne les entends pas.
Vous voyez, depuis que je suis arrivé, j'en ai eu au moins une dizaine et vous
n'avez rien entendu  et rien senti non plus.
Alors le docteur la regarde, lui signe une prescription et lui dit :
Prenez ces médicaments et revenez me voir dans une semaine.
La vieille dame quitte donc le docteur et revient le voir une semaine plus tard.
Et puis, demande le docteur, comment ça va cette semaine ?
Docteur, lui dit la vieille dame, je ne sais pas ce que vous m'avez donné,
mais depuis que je prends  ces médicaments, mes flatulences non pas arrêté,
mais Dieu que ça pue !!
Le docteur la regarde et lui dit finalement :
Bon !
Maintenant que nous avons nettoyé vos sinus, nous allons travailler sur vos oreilles...



Un vieux couple entre lentement chez McDonald, par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant: " Quelle belle image! Ce vieux
couple a dû passer à travers bien des épreuves,  ils sont ensemble depuis au moins 60 ans".
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table.
Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coco Cola.

Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement
les frites et en fait deux piles égales et en place  une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca Cola, sa femme
en fait autant. " Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul
repas pour eux deux".

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève
et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur
acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit  que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame  n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son  mari manger sa part en sirotant de
temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois  c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire,
qu'ils sont habitués à tout partager.

Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le
jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir
encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus
poliment refusé, il demande à la vieille dame :

Madame, pourquoi ne mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez tout.
Qu'attendez-vous?
J'attends les dents.!!!


 

Trois touristes : un Américain, un français et un Belge sont faits prisonniers
par une tribu au fin fond de l'Amazonie.  Le chef leur met le marché en main:
Chacun a droit à un voeu.

S'il ne peut se réalisé, ils auront la vie sauve, si la tribu le réalise,
ils mourront et leur peau
sera utilisée pour faire un canoë.

L'Américain est interrogé le premier :

Je veux un hamburger ! Les indiens partent et reviennent un quart d'heure plus tard
avec un hamburger. L'Américain est ensuite tué et sa peau est prélevée pour le canoë.

Vient le tour du Français : Je veux une reproduction de la tour Eiffel.
Les Indiens mettent un peu plus de temps... et, une demi-heure après brandissent une tour Eiffel.

Le pauvre Français subit le même sort.

Le Belge, très énervé, émet son voeu : Je voudrais une fourchette.
Les Indiens lui apportent la fourchette. Le belge s'en saisit,
se pique tout le corps et leur hurle :Regardez ce que j'en fais, moi, de votre canoë.

Un Français, un Italien étaient assis à côté d'un Anglais durant un vol long courrier.
Après quelques cocktails, les hommes commencèrent à discuter de leur vie familiale…
"La nuit dernière, j'ai fait l'amour à ma femme, 4 fois, dit le Français en se ventant.
Et ce matin, elle m'a préparé un délicieux petit déjeuner et m'a dit combien elle m'adorait…

"Ah, la nuit dernière, j'ai fait l'amour à ma femme, 6 fois, répondit l'Italien, et ce matin, elle m'a
fait une délicieuse omelette et m'a dit qu'elle ne pourrait jamais aimer un autre homme que moi…

L'Anglais restait silencieux, le Français lui demanda…"Et combien de fois avez-vous fait l'amour
à votre femme la nuit passée ?"
"Une fois, répondit-il."
"Une seule fois ??" Dit l'Italien avec arrogance…
"Et qu'a-t-elle dit ce matin ?"
Ne t'arrête pas.



Deux enfants sont dans la salle d'attente chez le docteur. La petite fille souffrait beaucoup…
"Pourquoi pleures-tu ?" Demanda le petit garçon ?
"Je suis ici pour un test de sang, et ils vont me couper mon doigt" dit la petite fille.
Quand il entendit la réponse, le petit garçon se mit à pleurer…
"Pourquoi pleures-tu ?" Demanda la petite fille.
Le garçon la regarda effrayé et dit : "Je suis ici pour un test d'urine…"



Un patron de bistro appelle un de ses copains: Pourrais-tu garder mon bistro pendant
une semaine, s.v.p.? Ok, mais comment je fais? Attends, je t'explique. Dans mon
café, je ne sers que des sourds-muets. Quand ils frappent une fois sur le comptoir, tu
leurs sers un pastis. Et quand ils frappent deux fois, tu leurs donnes l'addition.
Tu as compris? Ouais! Et le patron part en vacances.
Mais le lendemain, le copain lui téléphone: J'ai un problème. Tes sourds-muets, ils
sont venus, ils ont tapé une fois sur le comptoir et je leur ai donné du pastis.
Ils ont tapé deux fois sur le comptoir et je leur ai donné l'addition. Mais maintenant,
ils restent là et ils font: "Bo, bo, bo, bo, bo,"
Alors, qu'est-ce que je fais moi?
Ce n'est pas grave, ils sont juste un peu bourrés, alors ils chantent!




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