HUMOUR
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Votre pied droit est-il intelligent ?

Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et, je suis prête à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si
vous êtes capable de déjouer votre pied.

Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du
plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'un
horloge.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le
chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
Votre pied change de direction !!!!

Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un
examen annuel.
 
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je
l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué
une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé,
il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non.
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.

C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
place!
 
C'est là où je voulais en venir...
 



Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant,
ils décidèrent donc de faire appel à un père de (substitut).

 Un jour que le père substitut devait arriver,
monsieur Dubois dit à son épouse :
Voila chérie, je passe les armes à un autre.
Il devrait être ici dans quelques minutes.

Une demi heure plus tard, un photographe pour enfant
qui fait du porte-à-porte sonne...

 Bonjour Madame. Je voudrais...

Oh pas nécessaire d'expliquer. Je vous attendais !

Vraiment ? Alors je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.

 C'est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.

 Après un moment, un peu gênée, elle demande:
Par quoi commençons-nous ?

Laissez tous ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans
la baignoire, une sur le divan, un couple sur la table de la cuisine.
Quelques fois sur le plancher donne de bon résultat.

Baignoire, table, plancher !... Hum...
Je comprends pourquoi ça n'a jamais fonctionné avec Marcel.

 Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois.
Mais si on essaie, sous différentes positions et si je parviens à (shooter)
de 6 à 7 angles différents, je suis certain que vous serez
enchantée des résultats...

Seigneur, ça a l'air... compliqué

 Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps.
J'aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes
mais vous seriez désappointée. J'en suis certain .

Oui, je sais ! Dit-elle calmement...

Le photographe ouvre sa valise et sort un catalogue de photos de bébés.
 Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.

Oh mon Dieu !

Et ces jumeaux-là... ce fut un peu plus difficile.
Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde
autour que j'ai bien faillis manquer mon coup.

Oh mon Dieu !

Ah oui ! Même que j'ai fais ça vite en dernier car les écureuils
commençaient à grignoter mon appareil.

Ils... grignotaient... votre appareil ?

Oui Madame !  Bon si vous êtes prête.
Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer...

Trépied ?????

Oh oui, Madame ! J'utilise un trépied pour mon Canon.
C'est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps. 

Madame ? Madame ?

Henriette est tombée sans connaissance !!!
 

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans,
de vrais espiègles, il n'y avait rien à leur épreuve,
 ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables
qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village,
les résidents savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux
mais c'était peine  perdue.  
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme : 
"Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de
discipliner deux espiègles?"
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants,
mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin,
le curé le fit asseoir et  immédiatement lança au jeune : 
"Où est  Dieu? Aucune réponse.


Le curé répéta :
"Tu connais le Bon Dieu !
Où est-il ?" 
Toujours le silence. Le curé exaspéré par le silence du jeune
lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
 "Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?"

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans
s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras le tira
jusque dans le garde-robe ferma la porte et
à bout de souffle lui dit: "On est dans la marde,
ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous autres. "


 

En passant devant la chambre de son fils, un père remarque que
contrairement à l'habitude, le lit est fait de manière irréprochable.
Intrigué, il entre dans la chambre et il voit une enveloppe sur
l'oreiller sur laquelle figure le mot PAPA. Très inquiet,
il ouvre la lettre de ses mains qui tremblent déjà et commence la lecture:
 
Cher Papa
 
C'est avec une grande désolation et pleins de regrets que j'ai choisi de
t'écrire pour t'informer de mes intentions.
 
J'ai décidé d' aller vivre ma vie avec ma nouvelle copine et j'ai voulu
éviter les scènes désagréables, les remontrances et les menaces de toi et
Maman.
 
Oui, je suis en amour fou avec Johanne et je la trouve très belle.
 
Je sais que tu n'aurais pas aimé ses multiples tatouages et ses "piercing"
ainsi que ses vêtements usés de style "Hells Angels", mais, Papa, ce n'est
pas seulement la passion que j'éprouve pour elle qui m'a fait décider de
quitter la maison.
 
Johanne attend un bébé de moi et elle dit que nous serons très heureux
ensemble. Je sais que tu aurais désapprouvé le fait qu'elle ait vingt ans
de plus que moi, et qu'elle a déjà deux ados, mais nous te demanderons
rien du tout pour vivre notre vie. C' est cool, il y en a un, Al, qui a mon âge.
Lui, il dirige un gang en ville, l'autre, je ne l' ai pas encore vu. Mais
elle ne le voit pas souvent. Pas depuis qu'il a battu un voisin parce que
son chien pissait sur le balcon de sa mère. Le voisin est depuis en chaise
roulante.
 
Johanne possède déjà une remorque stationnée dans un bois quelque part et
la provision de bois de chauffage nous permettra de passer l'hiver au chaud.
Elle désire d'autres enfants de moi et c'est là l'un de mes voeux.
 
Johanne m' a appris que la marijuana ne fait pas vraiment de tort et nous
allons en cultiver. Et puis il y a bien ce ministre, ou quelque chose comme
ça,  qui sniffait de la coke et qui dit que c'est pas grave. Ben!
pas si grave. Et que c'était une erreur de jeunesse. Faut bien que ça
passe.
 
Notre récolte nous servira de monnaie d'échange pour plein de choses.
 
Cependant, je prie fortement Dieu pour que la science trouve rapidement un
remède pour guérir Johanne de son sida.
 
Alors Papa, ne t'en fais pas pour moi. J'ai quinze ans et je peux prendre
soin de moi-même. Tu as fais beaucoup de choses pour moi et je garde un bon
souvenir de ma jeunesse.
 
Un jour peut-être je passerai à la maison pour te présenter tes
petits-enfants.
 
Ton fils, Jean
 
P.S:  Papa, tout ce qui est écrit dans cette lettre est faux et je me
trouve actuellement chez les Dupont, nos voisins. Avec cette lettre, je voulais
juste te rappeler qu'il y a des choses pires qu'un mauvais bulletin, que
tu trouveras dans le premier tiroir de ma commode.
 
Je t'aime beaucoup Papa.
 
Téléphone-moi lorsque je pourrai revenir à la maison en toute sécurité
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