HUMOUR
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Un petit gars de la ville, Paul, déménage à la campagne et achète un âne
d'un vieux fermier pour  $100.00.
  Le fermier accepte de livrer l'âne le lendemain.

  Le lendemain le fermier se rend voir Paul, "Désolé fiston mais j'ai
une mauvaise nouvelle, l'âne est mort."

  Paul répond, "Bien alors, rendez-moi mon argent."

  Le fermier dit, "Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé."

  Paul répondit, "OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne."

  Le fermier demanda, "Qu'est-ce que tu vas faire avec ?"

  Paul, "Je vais faire un tirage et le faire  tirer."

  Le fermier, " Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!"

  Paul, "Certainement que je peux. regarde-moi aller. Je ne dirai  à
personne qu'il est mort."

  Un mois plus tard, le fermier rencontra Paul, "Qu'est-il advenu de
l'âne mort?"

  Paul, "Je l'ai fait tirer. J'ai vendu 500 billets à 2 dollars l'unité
et j'ai fait un profit de  $898.00."

  Le fermier, "Et personne ne s'est plaint ?"

  Paul, " Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu son
2 dollars."

  Paul a vieilli et est devenu premier ministre du Canada......

Un patient gravement malade est à l'hôpital.
La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre fatigué et se dit désolé:

"Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique
chance de survie est
une greffe du cerveau. C'est une opération
expérimentale, très risquée et
dont les frais seront totalement à votre charge."

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande:

"Combien coûte un cerveau?"

"Ça dépend, répond le médecin, 5000 $ pour un
cerveau d'homme, 200 $ un
cerveau de femme."

Alors un long moment de silence s'installe. Les
hommes de la famille se
retiennent de rire et évitent de regarder les
femmes.

Un curieux ose quand même poser la question:

"Docteur, pourquoi une telle différence de prix?"

Le docteur sourit face à une telle question, puis
répond:

"Les cerveaux de femme coûtent moins, car ils ont
été utilisés."



Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre:
Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un maudit bon truc
pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence
à être sourde, places-toi à 20 pieds d'elle et poses-lui une question
puis,
quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 15 pieds, puis à 10,
puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est
sourde.
Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20
pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte :
" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore :
" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "    Pas de réponse !
Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande :
Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "     Pas de réponse !
Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle :
" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "
Sa femme se retourne et lui dit :
Pour la quatrième fois, sacrament... du poulet !.


 

Lettre réellement envoyée ...

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer
ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui
nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une
veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc
devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.

De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère
 puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de
mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle,
puisqu'il est le frère de ma belle-mère. 
Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois
mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils
puisqu'il est, le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari
de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère
que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. 
Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me
renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père,
le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir,
Monsieur le Ministre,
l'expression de mes sentiments les meilleurs.

PS// Pour la petite histoire, il a été réformé pour état psychique
instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés
par un climat familial très perturbant


Un pilote annonce des problèmes de moteur aux passagers d'un petit avion !

Un atterrissage d'urgence est obligatoire.

Une vieille dame, met alors tous ses bijoux. Son voisin lui demande: 

Pourquoi vous mettez vos bijoux?

C'est parce qu'on sauve toujours les plus riches en premier!

Plus loin, une jolie fille se maquille, et s'habille sexy. Son voisin lui demande:

Pourquoi vous vous maquillez?

C'est parce qu'on sauve toujours les belles filles en premier!

Plus loin, une noire, assez corpulente baisse ses pantalons et
s'installe les deux fesses dans le hublot. Son voisin lui demande:

Pourquoi faites vous ça ?

Elle répond: 

C'est parce qu'on cherche toujours la boite noire en premier!

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