HUMOUR
25


À son premier sermon, la gorge nouée par le trac, un jeune curé se voit
incapable de prononcer un seul mot. Soucieux de se montrer à la hauteur
le dimanche suivant, il consulte son archevêque. Le vénérable homme d'Église
lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau pour se détendre avant ses sermons. C'est ainsi que le dimanche
suivant, le jeune prêtre se sent d'attaque et a l'impression de pouvoir
parler de n'importe quoi devant n'importe qui après la célébration de la
messe, dès son retour à la sacristie, une lettre l'attendait rédigée en
ces termes par l'archevêque lui-même :
Mon fils,
la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. En outre, prenez bonne
note des observations qui suivent pour que ne se reproduise plus ce que
j'ai vu aujourd'hui.


1er:  Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le
       bord du calice.
2°:  Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge
      et, surtout, la bécoter en la serrant dans vos bras.
3°:  Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements et non 12.
4°:  Les apôtres étaient 12, pas 7, et aucun n'était nain.
5°:  Nous n'englobons pas Jésus-Christ et ses apôtres sous l'appellation
      de « J-C & Co. ».
6°:  Nous ne parlons pas de Judas en disant « ce fils de pute ».
7°:  Vous ne devez pas vous référer à notre souverain pontife en
       l'appelant « le Parrain ».
8°:  Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9°:  L'eau bénite est faite pour bénir, non pour se rafraîchir la nuque.

10°:  Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11°:  Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvre à consommer avec le vin
        de messe.
12°:  L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire le train dans toute l'église.
13°:  L'homme assis dans le choeur près de l'autel et auquel vous avez
        fait allusion comme « le travelo en jupe », c'était moi.


Mon fils, je me convainc que vous accueillerez cette mise en garde avec
l'humilité qui sied à un homme de Dieu quand vous devinerez toute la
miséricorde archiépiscopale qu'il a pu me falloir pour vous
les transmettre.
L'Archevêque
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.


 

Le Québécois va chez le juif pour lui acheter quelques soutiens-gorge 42dd.

Alors, le juif flairant la bonne affaire lui dit :
C'est très rare, il ne
nous en reste plus beaucoup, je les vend 40 $ chacun.
Le Québécois en
achète 6.

Il revient quelques semaines plus tard et il en redemande 2 douzaines.
Le juif lui dit : C'est de plus en plus rare... et lui vend $50 chacun.

Un mois plus tard, le québécois lui achète tout ce qui reste à $75 la pièce.

Le juif lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge.

Et le québécois lui répond :  Je les coupe en deux et je fais des petits
chapeaux pour les juifs que je leur vend $ 100 !




Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de
la route.
 
Au bar, il lit sur l'écriteau:
Bière: 5$
Sandwich au poulet: 8$
Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse super mignonne, les
yeux et les cheveux noirs comme une belle nuit, derrière le bar.
Il hésite un peu, puis lui demande:
Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement
et répond d'une voix chaude:
Oui, c'est moi, beau gars...
Bon, alors lave-toi bien les mains parce que, moi,  je veux
un sandwich  au poulet.! 



Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit
être interné.

Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une
cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la
baignoire."

Ah, je comprends" fit le visiteur, "une personne normale choisira
évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"

Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du
bain.  Désirez-vous une chambre avec vue?"


Retour      Accueil