HUMOUR
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Le mari vient de terminer sa lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON.
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout
en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de
la maison et ma parole est loi.  Je veux que tu me prépare un repas gourmet
et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un
somptueux dessert.  Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain
afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain,
devine qui va me peigner et m'habiller ???"

Sa femme répondit : L'embaumeur

 

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... 
 
Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien 
C'est pour tuer mon mari... 
 
Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi
commettre un meurtre ! 
 
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de
son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... 
 
Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une
ordonnance, c'est différent...



C'est l'histoire d'un chinois, d'un japonais et d'un pakistanais.
Ils sont tous les 3 morts noyés.
 
Lorsque le chinois arrive au ciel, St-Pierre lui demande :
"Pourquoi es-tu ici ?"
"Parce que me chinoyé."
Lorsque le japonais arrive au ciel, St-Pierre lui demande :
"Pourquoi es-tu ici ?"
"Parce que japonais à nager.
Et lorsque le pakistanais arrive au ciel, St-Pierre lui demande :
"Pis toi, pourquoi es-tu ici
 "Pakistenais après moi!!!!



Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa
en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du
whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement:
Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool,
on ne risque pas d'avoir des vers..



C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur
pour un check-up annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, répond le vieillard, je sors avec
une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte...
Qu'est-ce que vous pensez de ça doc ?
Le doc répond:
Laissez-moi vous raconter une histoire : c'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse,
il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il
était pressé, il se trompa et
 au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt,
 il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie,
l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Non, répondit le vieillard.
Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
C'est exactement où je voulais en venir...



Bob a une nouvelle secrétaire, depuis quelques semaines.
Une fille superbe.
Elle a tout ce que Bob adore et en plus elle ne parait guère farouche. Ce
qui devait arriver arriva donc et cet après-midi,
ils sont allés chez elle pour un petit 5 à 7 coquin.
Ils sont en train de se rhabiller quand la fille lui demande :
Hum.... Tu vas rentrer très en retard ; qu'est-ce que tu vas dire à ta femme?
Il lui réponds : "Tiens, prends mes chaussures, descends au jardin et frotte
 les dans l'herbe, il faut qu'elles soient bien mouillées et pleines d'herbe, hein...
OK ?
La fille s'étonne un peu, mais s'exécute.
Bob rentre chez lui et bien sur, Molly lui tombe dessus :
C'est à cette heure-ci que tu rentres ? Tu sais qu'on a les O'Connor à dîner, ce soir !
Ils arrivent dans une demi-heure ! D'où est-ce que tu viens encore ???
Ecoute, chérie, je ne veux pas te mentir, je viens de passer
deux heures à baiser avec ma secrétaire...
Molly baisse alors les yeux sur ces chaussures et réplique :
Tu te fous pas de ma gueule, tu as encore été au golf !


 

Une petite île perdue au milieu de l'Océan : un homme barbu
agite désespérément les bras en direction du bateau.
Sur le pont, un passager demande au capitaine :
Qui est-ce ?
Aucune idée. On passe tous les ans devant son île,
et à chaque fois ça le rend fou.


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