HUMOUR
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Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier
examen du bébé.
 
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un
peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
 
« Au sein » répondit-elle.
 
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
 
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et
lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très
minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que
le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis bien contente
d'être venue. »

 

À cause de l'innocence de Tarzan qui a vécu seul pendant si
longtemps, Jane dût lui donner des cours pour lui expliquer la
sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit
enfant pour qu'il comprenne :
Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton
linge et ce que j'ai là entre mes jambes, c'est comme une machine à laver .....
Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma
machine à laver.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et
lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

 Écoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite,
ça n'est pas bon pour le linge ni la machine . Tu devras
attendre 2  ou 3 jours  pour recommencer à laver ton linge.

 En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans
lessive, Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi
depuis un mois ne mets tu pas ton linge dans ma machine ?

 Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!



C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans.
Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:

Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi,
on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez ».
Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa ! »
Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre
l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage,
je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle ! »
Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone:
Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça,
je vais m'occuper de ça ! »
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive.
Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin !
Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? »
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
C'est OK, ils seront là demain pour Pâques et
ce sont eux qui payent leur voyage.»


Un jeune couple de restaurateurs Chinois vient de se marier.
C'est leur première nuit.
Rapidement, elle glisse sous les draps et lance sa chemise de nuit par terre.
 Lui, nu comme à son premier jour, glisse sous les draps et se colle sur elle.
Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste
un excellent souvenir toute ta vie !
Dis-moi si tu veux quelque chose de spécial et je m'exécuterai...
Ouiii, j'ai envie de quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire..
Non, vas-y, n'est pas honte, nous sommes mariés maintenant !
OK, OK, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !
Comment?
Un 69 mon chéri s'il te plaît.
Comment ? Un 69 ? Maintenant ?
Oui, ben quoi?
Tu pourrais quand même arrêter de penser au commerce...
Tu veux vraiment un poulet gingembre sauce piquante?

Dans une classe de 5ième année, le professeur demande
aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour
expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de
réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe,
évite le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas
berner et lui demande expressément de parler du métier
de son père. Après plusieurs secondes d'hésitation, David
se lève, soupire et il explique:
Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai.
Il enlève tous ses vêtements devant les hommes.
Quelquefois, il s'isole avec un monsieur dans un espèce
de confessionnal et il se laisse faire toutes sortes de
choses pour de l'argent.

Le professeur, complètement assommé par ces
révélations, envoie sur le champs tous les autres élèves
en récréation à l'extérieur et garde le petit David pour
lui demander:
David, est-ce bien vrai pour ton père?
Bien sur que non... Il travaille pour le parti Libéral
du Canada mais j'étais pas pour avouer ça devant tout l'monde!!!



 L' Ontario VS Le Québec

 C'est l'histoire d'un québécois qui prenait son petit déjeuner
(café, croissant, pain de blé entier et confiture) lorsqu'un ontarien,
mâchant sa gomme balloune, s'asseoit près de lui.
Le québécois ignore l'ontarien mais celui-ci engage la conversation.

L'ontarien: " Vous, au Québec, mangez-vous le pain de blé entier?"
Le québécois: " Bien sûr! "

L'ontarien après avoir soufflé sa gomme balloune, dit:
Pas nous. En Ontario, on mange seulement le dedans.
Par contre, on récupère les croûtes dans un container,
 ensuite on les recycle, on les transforme en croissants
 qu'on vend au Québec.
 (Tout cela dit avec un sourire en coin).
Le québécois ne réplique pas.

L'ontarien revient à la charge:
"Mangez-vous la confiture sur votre pain?"
Le québécois: " Evidemment! "

L'ontarien, tout en mâchant sa gomme balloune, ajoute:
" Pas nous ! En Ontario, on mange des fruits frais pour déjeuner.
 Ensuite, on récupère les pelures et les graines dans un container
puis on les recycle, on les transforme en confiture
qu'on vend au Québec. Alors l'ontarien se bidonne.

Le québécois, imperturbable, lui demande:
 " Baisez-vous en Ontario? "
L'ontarien: " C'est bien évident ! " lui dit-il avec un large sourire.
Le québécois: " Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés? "
L'ontarien: On les jette, évidemment!

Le québécois: Pas nous!
Nous, on les met dans un gros container, on les recycle,
on les fait fondre et on les transforme en gomme balloune
qu'on vend en Ontario!

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