HUMOUR
21



Un jour le vieux monsieur dit à sa vieille:

Je vais en ville,  au bureau du gouvernement pour
obtenir ma pension de vieillesse!

Comment vas-tu faire? 
Tu n’as pas de certificat de naissance.
 
Je m’arrangerai bien! 
À son retour,  sa vieille lui demande:
Puis, comment ça a marché,  mon Zénon?

Très bien,  je vais recevoir mon premier chèque à la fin du mois !

Comment as-tu fait pour les convaincre de ton âge?

Facile!  j’ai déboutonné ma chemise et leur ai montré
mon poil blanc sur l’estomac!

T’aurais dû baisser ton pantalon, 
en plus,  t’aurais obtenu une rente d’invalidité.



Dans l'autobus, une religieuse avec un bras en écharpe,
est assise en face de deux hippies.

L'un des deux lui demande poliment ce qu'il lui est arrivée.

Je suis tombée dans la baignoire.

Le hippie demande à son copain:
"C'est quoi une baignoire?"

Et l'autre de répondre:
"Je ne sais pas, je ne suis pas catholique!"



Un écossais passe en jugement pour attentat à la pudeur.

Je vous condamne dit le juge, à 2 semaines de prison et
à 500.00$ d'amende.

Mais, proteste l'écossais, tout ce que j'ai fait sur la rue,
c'est d'essuyer mon front couvert de sueur.

Pour cela dit le juge, il fallait prendre un mouchoir
au lieu d'utiliser le bas de votre kilt....



Un certain soir vers 21h00.....

Monsieur Honoré Latrimouille et sa douce épouse Ludvina
s'installent au lit, pour la nuit ...

Il faut mentionner que Monsieur est âgé de 88 ans et madame
est âgée de 86 ans, cela vous permettra de mieux comprendre
la situation.

Revenons au lit:

Honoré: Dis-donc, ma tite vieille préférée, j'ai encore mes dentiers,
si tu veux bien commencer, ça ira beaucoup mieux pendant que j'ai
encore mes dents!

Ludvina: De que çé? Tu veux que je commence?
C'est à tour de commencer!

Honoré: Ben non! C'est à tour voyons! Jte'l dit !

Ludvina: Voyons donc mon tit pépère, c'est à ton tour ,
c'est moi qui a commencé hier !

Honoré: Ben voyons donc! Tu perds la mémoire en plus
de perdre tes cheveux ma vieille!!!
C'est moi qui t'as dit d'accélérer hier,
je te trouvais trop lente, tu t'en souviens pas?


Ludvina :  T'es ben certain ? Jurer cracher?
Tu me fais pas marcher?

Honoré : Ben quin! Chu certain d'être sûr de ça !

Ludvina: Je pense que tu me comptes des blagues...
t'aimes trop ça quand c'est moi qui commence! 

Honoré: C'est vrai que j'aime ça quand tu commences,
t'es bonne! Qu'est-ce que tu veux, t'as toujours eu le tour
de ben partir...
T'es bonne!
Envoye-donc.
Tu veux-tu?

Ludvina: Vieux fatiguant! Je t'avertie...
Si je commence à soir, tu vas t'ajuster à ma vitesse...
Tu sais que je fais de l'arthrite...
J'ai mal aux mains, je me fatigue vite...
T'as-tu ben compris?

Honoré: Oui, ma belle vieille, je te promets que demain,
c'est moi qui va commencer!
Jurer! Cracher!

Ludvina : Bon ! Ok ! Prépares-toi, t'es-tu prêt?

Honoré: Oui, ben prêt! Vas-y!

Et Ludvina s'installe ... sur les genoux et commence........

AU NOM DU PÈRE ET DU FILS, ET DU SAINT ESPRIT.

Ben quoi??? Vous vous attendiez à quoi????



Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin:
Belles maisons, n'est-ce pas?
Oui, c'est bien comme quartier.
Sauf que ma maison vaut le double de la vôtre.
Mais voyons, monsieur, elles sont identiques et, en plus,
j'ai une piscine creusée. Comment la vôtre pourrait-elle valoir
2 fois plus que la mienne? Vous n'y pensez pas!

Oui, dit Mustapha, sauf que moi, j'habite à côté d'un notaire,
et vous à côté d'un arabe! Vous voyez!



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