HUMOUR
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C'est une blonde qui voit sur le trottoir une petite fourmi qui pleure.
Elle la prend dans la PAUME DE SA MAIN et lui dit:

Pourquoi tu pleures petite fourmi ?

Parce que c'est mon anniversaire et que personne ne me le fête.

Alors, la blonde se met à lui chanter :

"Bonne fête p'tite fourmi ! Bonne fête p'tite fourmi !"

Puis, TAPANT DES MAINS

"Bonne fête, bonne fête, bonne fête p'tite fourmi ! 

heu............................



En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir
me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
Au lieu de me dire comme d'habitude
que ce n'était pas vrai, il me fait une suggestion :

Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de
toilette et frotte entre tes seins pendant quelques secondes."

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de
toilette et debout devant le miroir, je le frotte entre mes seins.

"Combien de temps est-ce que ça va prendre?"

"Il vont grossir de plus en plus sur une période
de plusieurs années" dit-il.

Sur cette réponse, j'arrête ...

"Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier
de toilette entre mes seins chaque jour va les faire
grossir pendant des années?"

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond : 
"Ça a marché avec tes fesses non?"

Il vit encore.... et avec beaucoup de physiothérapie,
il pourra probablement remarcher un jour.



Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière.
Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin
ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne
somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
L'infirmière demande :
Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?
C'est simple, dit-il.
Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit
qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie,
à laquelle elle ne comprend rien.
Il lui dit :
Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe
au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins,
demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré
et elle lit le texte de la carte:
Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec
des boulettes et deux sans boulettes.



Un couple fait chambre à part depuis des années.
Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de
la chambre de sa femme.
Il se précipite et la trouve tremblante :
Un homme s'est introduit (sans jeu de mot) ici et m'a violée à deux reprises !
À deux reprises !!!!! Mais pourquoi n'as-tu pas crié tout de suite ?
Parce que je croyais que c'était toi !
Ce n'est que lorsqu'il a voulu recommencer que j'ai compris !



Un mari en déplacement téléphone à sa femme restée
dans leur maison en Afrique.
 C'est un domestique qui lui répond :
Bonjour, Monsieur !
Peux-tu me passer ma femme STP.
C'est impossible Mme est occupée.
Que fait-elle ?
Elle est dans votre chambre !
Dans la chambre à cette heure ! Est-elle seule ?
Non
QUOIIII !, pose le téléphone et va voir avec qui elle est.
Elle est avec un homme.
Glurb !!! Bon il faut faire quelque chose, tu prends le fusil et tu le descends...
J'ai entendu deux coups de fusil, que s'est-il passé ?
Eh bien j'ai tiré mais je l'ai raté, alors quand il est tombé par
la fenêtre dans la piscine j'ai tiré une nouvelle fois, là je l'ai eu.
Mais je n'ai pas de piscine !!!!! Suis-je bien au 555-1212 ?
Non, vous êtes au 556-1212.
Ha! Excusez-moi alors, je me suis trompé de numéro...



Une dame âgée voyage, en train, entre New-York et Paris.
 Peu avant la frontière, elle s'adresse a son voisin, un prêtre :
Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette que je viens d'acheter,
sous votre soutane, cela m'éviterait de payer les taxes.
Oui, dit le prêtre, mais si l'on m'interroge, je ne pourrai mentir.
Arrive la douane et le douanier :
Rien a déclarer mon père ?
De la tête à la ceinture non.
Et plus bas, s'inquiète le douanier ?
Un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.


 

d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
Ho non, non...
Toutes les semaines ?
Non, non...
Tous les mois alors ?
Non, non, même pas.
Alors tous les deux mois ?
...
Tous les six mois alors ?
Oui, c'est à peu près ça.
Alors, cherchez pas, c'est la rouille.



Un gars rentre dans une pharmacie.
Bonjour, je voudrais du Viagra.
Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront
parce que je vais les couper en 4.
Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite
dose soit insuffisante pour maintenir une raideur
acceptable durant assez longtemps...
Olalala, je vous arrête !
Ca n'a rien à voir avec le sexe !
Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux,
c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas
mouiller mes pantoufles...


 

Une vieille dame va voir une esthéticienne :
Je voudrais me faire lifter.
Vu votre âge, je vous conseille le lifting à vis.
C'est quoi ?
En fait vous allez avoir une vis dans le cou, la journée, vous serrerez
 la vis et le soir, vous la desserrerez, comme ça,
vous allez faire des économies.
D'accord !
Elle se fait faire cette opération mais, au bout de 2 mois
elle retourne voir l'esthéticienne.
Il y a un problème avec votre truc, maintenant,
j'ai 2 boules dans le cou !
Je vous avait dit de dévisser le soir, en plus,
ce ne sont pas des boules mais ce sont vos seins !
Et si vous continuez à serrer encore cette vis,
vous finirez avec de la barbe !


 

Francis, outre des cours de néerlandais,

prend aussi des cours d'anglais auprès

d'une ravissante anglaise.

Un jour il va voir son prof et lui déclare tout de go :

"I sink aille am foling in love ouidyou. Douillou zink it is
envisageabeule crack wiziou this ivening ?"

Elle:
"With you ? Never !"

Lui:
"Euh, d'accord, disons never, never et demi ?"


 

L'ordre des lettres...

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dans un mot
n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et
la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dans un dsérorde
ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe,
mias le mot cmome un tuot.
La peruve... 

Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues

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