HUMOUR
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C'est une femme qui va chez le médecin :
Docteur, il m'arrive un truc bizarre :
quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent !
Ah bon, voyons voir ça...
La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge :
en effet, ses deux seins remontent. Ça alors, dit le médecin, c'est vraiment curieux.
Et ça vous fait ça tout le temps ?
Oui, docteur.
Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent.
Oui, oui, oui fait le médecin songeur, je vois ce que c'est... Vous savez ce que c'est, demande la patiente ?
Non, répond le médecin, mais en tout cas c'est contagieux.



Un homme entre dans une pharmacie et demande au pharmacien s'il y aurait quelque
chose pour la constipation. Le pharmacien répond par l'affirmative, mais prévient l'homme
que son remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à l'homme:
Bon!
Du comptoir à la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres alors il prend un liquide rouge et le
verse dans un flacon. Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée de
chez vous il y a combien de mètres?  demande-t-il?
demande-t-il
Environ 400 mètres, répond l'homme. Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange
au flacon contenant le liquide rouge Maintenant, de la porte d'entrée chez vous, jusqu'aux toilettes,
quelle est la distance?
Bon je dois ouvrir la porte de l"immeuble, monter trois étages, ouvrir la porte de mon appartement,
prendre le corridor, jusqu"aux toilettes, donc environ 50 mètres. Alors le pharmacien
prend un liquide jaune le verse au mélange.
Il brasse le tout et dit à l'homme Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps,
et revenez me voir demain, tout devrait être ok. Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien:
Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a fait des miracles,
mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous vous êtes trompés de 100 mètres.



C'est un homme qui accompagne sa femme chez le médecin car elle se sent vraiment très malade.
Après examens et tests divers, le médecin prend le mari à part pendant que sa femme se rhabille et dit:
Votre femme a ou bien la maladie d'Alzheimer, ou bien le SIDA. Le mari cherche à en savoir plus,
alors le médecin ajoute:
Ces deux maladies peuvent parfois donner les mêmes symptômes.
Voici ce que vous allez faire pour être fixé:
Emmenez votre femme faire un tour dans la campagne.
Laissez-la toute seule et rentrez chez vous. Si elle parvient à retrouver le chemin de la maison
toute seule, ne faites plus l'amour avec elle.



Docteur, dit un homme d'une soixantaine d'années, j'ai un ulcère à l'estomac, je souffre d'insomnies,
je suis alcoolique, j'ai du diabète et du cholestérol et ma femme me trompe avec un de mes jeunes associés
parce que je suis tellement absorbé par mon travail que je n'arrive plus à la contenter sur le plan sexuel.
Félicitations, s'écrie le médecin.
Vous présentez tous les symptômes de l'homme d'affaires qui a réussi.



Une femme, qui ne pouvait s'empêcher de se ronger les ongles, demande
conseil à un ami qui lui dit: Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau et l'ami voyant que sa copine
a de beaux ongles bien longs lui dit: Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?
Et elle répond: Si, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles d'orteils.



Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.
Nous sommes début Avril et à l'approche de Pâques, la catéchiste
a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus, et pose la
question suivante: Puisque le bon Dieu est ressuscité d'entre les morts
le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kevin lève la main et dit: Le bon Dieu est au paradis.
La petite Dorothée dit: Le bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit Toto tout énervé comme d'habitude lève la main, se lève
et crie presque: Je sais, je sais! Le bon Dieu est dans notre salle de bain!!!
La petite assemblée se tait, regarde la catéchiste pour savoir si c'est la bonne
réponse... Après quelques secondes, elle reprend ses esprits et demande à Toto
pourquoi il pense que le bon Dieu est dans sa salle de bain.
Toto répond: Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte
de la salle de bain et frappe plusieurs coups dedans en criant:
"Bon Dieu, t'es encore là?!!!



Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Personne n'a toutefois la délicatesse de lui céder un siège.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un
peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale
de tout son long.



Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc
au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
La vielle dame, alors très en colère, répond :Et si ton père avait fait la même chose,
il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui!



Un couple de personnes âgées chez le médecin. Le mari:
Docteur, pour ma part, je suis très inquiet parce que j'ai une barre rouge
en bas du blanc de chaque oeil... Et en plus, ça clignote!
Le médecin demande: Quel âge avez-vous?
Quatre-vingt-dix sept ans...
Honorez-vous encore votre femme?
Ben oui!
Bon, et bien ne cherchez plus... Vous êtes sur la réserve!!!



Une auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête.
Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
À Rouen
Ca tombe bien c'est ma route, montez.
Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
"C'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à Rouen".
"Mais, je ne suis pas enceinte !".
On n'est pas encore à Rouen.



Deux personnes âgées sont assises sur un banc:
Hé pépé...Tu veux aller m'acheter un cornet de crème glacée?
D'accord mémé...J'y vais tout de suite!
Écris-le sur un bout de papier, tu vas l'oublier!
Mais non, c'est bon!
Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich:
Tiens mémé... Voilà!
Aaaaaaaarrrhhh... Je savais bien que tu allais oublier...
C'est au jambon que je le voulais.



Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point
qu'un concours permanent est ouvert et dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci: le barman presse dans sa main un citron en faisant
couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de
plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs! Tout le monde des
gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) se sont essayés à
ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux
verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit: J'aimerais tenter ma
chance au concours! Après que les rires se soient tus, le barman dit: D'accord,
il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron
au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement
lorsqu'elle voit une, puis deux, puis trois, puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse
et demande au petit bonhomme: Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou
quelque chose comme ça? Et le petit bonhomme répond: Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.



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