HUMOUR
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Une femme téléphone à l'hôpital.
Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des
informations sur les patients. J'aimerais savoir comment
se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.?

La préposée lui demande:
"Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre?"
Madeleine Chamberland, chambre 302.

"Je transfère votre appel à la personne responsable."
Service 3-A, comment puis-je vous aider?
J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland
dans la chambre 302

Un moment, laissez-moi regarder son dossier.
Madame Chamberland se porte très bien. De fait,
elle a pris deux repas, sa pression sanguine est très
bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaques
dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le
docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un
jour ou deux.

La femme s'exclame, "quel soulagement! Oh c'est fantastique...
quelle bonne nouvelle!"

L'infirmière répond, à voir votre enthousiasme
vous devez être de la famille ou une relation très proche!

Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine Chamberland
dans la chambre 302
Personne ne me dit rien ici!!!!!!!

Charité masculine...
 
En entrant à la maison, la femme est horrifiée de trouver son mari au lit
avec une séduisante jeune fille.
Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari
l 'arrête : «Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là.
En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait
vraiment l'air pauvre et fatiguée. Elle faisait du pouce alors
j'ai arrêté pour lui offrir de la reconduire.  Elle m'a dit qu'elle était
affamée et qu'elle n avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors
 je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef
que tu ne voulais pas manger hier.
Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de
tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés...
« Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui 
donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à
ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur
ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires
de pantalon qui ne te font plus.
Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :
"Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus?" 
« ... et nous voilà ... »



Les   oignons

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman :
Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine)

Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases.

À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.

Entre  trente et quarante ans c'est comme le bambou, flexible mais
sur.
À cinquante il devient un sapin de Noël.

Le Père: Un sapin de Noël ?!

La Mère: Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la
décoration.

Le fils alors demande au père :

Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?

Le père, encore fâché, répond :
>
Bien, mon fils, il existe trois types de seins.

À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds
et fermes.

Entre trente et quarante ans, ils sont comme des poires, encore agréables
même si un peu tombants.

Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère: Des oignons?!

Le Père :Oui, tu les regardes et tu pleures...



Un homme déteste l'ost..... de chat de sa femme et décide de s'en
débarrasser en le conduisant à 20 rues plus loin et en le laissant dans
un parc.

Comme il revenait à la maison, il voit que son chat entrait doucement
dans son entrée.

Le lendemain, il décide de le reconduire à 40 rues de la maison.
En arrivant dans son entrée, le chat est déjà là qui l'attendait!

À chaque jour, il le reconduisait plus loin et le maudit chat
revenait toujours avant lui à la maison.

Alors, il a décidé de le perdre pour de bon en traversant un pont,
en tournant à gauche et à droite et sous un viaduc. Ensuite, il fait
U turn et passe un étang, jusqu'à ce qu'il se dise que le calic....
de chat va être perdu ben raide. Et il laissa le chat là...

Deux heures plus tard, l'homme appelle sa femme et lui demande
si le chat est là?

Oui, de dire sa femme, pourquoi demandes-tu ça?

En maudit, le mari dit:
"Passe-le moi au téléphone... je suis perdu tabarn....."




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