HUMOUR
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Un patron invite son employé à une finale de football.
Ils arrivent au stade et le patron se confie :
Moi et ma femme étions mariés depuis 1967, et c'est la première
fois que je viens assister à un match sans elle. Elle est décédée...
L'employé se sent mal et dit :
Oh, c'est terrible ça... Mais pourquoi m'avoir amené, moi ?
Vous n'aviez pas de la famille, un voisin, un ami que vous auriez pu
emmener voir ce match ?
Non, je n'avais personne.
Ils sont tous à l'enterrement.

Un paroissien va trouver son curé :
J'aimerais que vous disiez une messe à la mémoire
de ma femme, mais gratuitement !
Impossible, mon enfant ! La paroisse a trop de charges.
Mais peut-être quelqu'un de votre famille peut-il vous aider ?
J'ai bien ma soeur qui pourrait payer, mais... Elle a mal tourné.
Elle a tourné comment ?
Oh ! Monsieur le curé, elle est bonne soeur !
Mais comment pouvez-vous dire une chose pareille, mon enfant ?
C'est un don du ciel, d'être religieuse.
Votre soeur a épousé Notre Seigneur Jésus-Christ !
Ah ! Bon ! Alors, vous pouvez dire la messe,
vous enverrez la note à mon beau-frère...

Principe de base du parachutisme :
Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches
 comme des fourmis, il n'y a pas de danger.
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches,
il est temps d'ouvrir ton parachute...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!

Un chauffeur routier est en train de traverser un paisible village Belge.
Il est tard.
Il fait nuit.
Et dans les lumières de ses phares, il voit la silhouette d'une femme
qui court à toute allure. Elle est suivi par un homme
qui semble gagner du terrain.
Il trouve ça anormal, et n'écoutant que son courage, notre routier
gare son camion et se précipite vers la femme et lui dit:
Puis-je vous aider ?
Oh non non , c'est très gentil à vous, mais mon mari et moi nous
rentrons toujours du cinéma en courant, et le dernier qui arrive
fait la vaisselle du dîner.

George Bush et Saddam Hussein argumentent depuis de longues
heures à la tribune de l'ONU.
Ils se croisent le soir au bar de l'ONU et, l'alcool aidant,
ils parviennent à surmonter leur animosité et commencent à discuter :
Dites-moi, j'ai une question personnelle, dit Saddam, mon fils aime beaucoup
Star Trek, et il se demande pourquoi dans l'équipage, il y a des noirs, des asiatiques,
et même des extraterrestres, mais aucun arabe. Ça l'intrigue beaucoup.
Et Bush de lui répondre avec un large sourire :
C'est parce que ça se passe dans le futur...

Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
À la maison, ça fait 3 jours m'dame

C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:
Alors ça va la famille?
Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!
Ah? Comment ça?
Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?
Oui.
Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
Ça me parait évident!
Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
Cela va de soit.
Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
Oui!
Si tu aimes les femmes t'es pas homosexuel!
C'est ça la logique.
Wow! Dit donc, c'est vrai que c'est bien comme truc.
Les deux amis se sépare, le second tout content d'avoir appris
quelque chose va voir un autre collègue.
Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?
De la logique? C'est quoi?
Bah, par exemple t'as un aquarium?
Euh, non...
Alors c'est que t'es homosexuel!

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir
un prêt afin d’acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur
dans la rue et lui demande:
Alors, comment va notre taureau?
Ben, pas terrible! Je l’ai mis dans le pré avec toutes les génisses
à saillir, et il n’a rien voulu leur faire.
Vous feriez mieux d’appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre à nouveau l’éleveur:
Et comment va notre taureau maintenant?
Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé
au-dessus de la barrière, et maintenant il s’occupe des vaches du voisin.
Hé! hé! Et qu’est-ce que le vétérinaire lui a donné?
Il lui a prescrit des comprimés.
Quelle sorte de comprimés?
Je ne sais pas, mais ils goûtent les fraises.

Un gars entre dans un bar et se dirige vers le barman.
Je vous parie 200 $ que je peux mordre mon oeil droit.
D’accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu’il est impossible que cet homme
ait un autre oeil en verre, puisqu’il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
Je vous donne une autre chance de regagner vos sous.
Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de
derrière cette ligne, sans mettre une goutte à côté.
Il s’éloigne donc et rate complètement son objectif.
Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu’il lui a pris
de faire un pari si insensé.
Tu vois ces gars là-bas?
Je leur ai parié 1 000 $ que je pisserais sur ton bar,
 et que tu rirais comme un débile.

Comment les hommes font de l'exercice à la plage?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une fille qui passe



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