À l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir
sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire
pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant
plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers
d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième en blouse blanche approche, lève le drap
et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
J'en ai aucune idée, nous autres on peinture le couloir...



Un père et son fils, ont été mandatés par la tribu pour aller
chercher de la nourriture hors des limites du village.

Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle,
là où personne dans la tribu ne s'était encore aventuré.

Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux. Le fils dit :
Oh papa, là, regarde, il y en a un !
Non, lui répond le père. Il n'y a pas assez de viande là dessus.
On pourrait à peine le donner aux chiens. Continuons la traque.

Quelques heures plus tard, ils aperçoivent un homme
blanc, très gros.
Le fils dit :
Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant
des jours, qu'est-ce qu'on va se régaler!
Non, répond le père. Avec lui, tout le monde dans le village aura
un infarctus. Il y a trop de cholestérol dans celui-là.
Attendons encore.

Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse
femme blanche, genre Laetitia! a Casta.

Le fils est excité comme une puce :
Papa, papa, cette fois-ci y a rien à redire. On va la bouffer, hein, dis papa.
Non mon fils, répond le père.
On ne mangera pas celle-là non plus.
Et pourquoi pas papa? je ne comprends plus rien.
On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison vivante
et on mangera ta mère!



Un gars  s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et se réveille
avec un horrible  coup de soleil.  Il s'en va  immédiatement à l'hôpital
et est promptement admis pour brûlures au second  degré.  Il commence déjà à
avoir des pustules sur la peau et devient en état de choc
et quasiment agonisant.

Le  médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa condition,
un sédatif et une pilule de Viagra aux 4 heures.

Surprise, l'infirmière demande au médecin :
" Quel bienfait va donc lui apporter
le Viagra dans son cas ? "

Le  médecin réplique :
" Ça va garder les draps  éloignés....."



Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari
rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :
Attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES!
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER??
Mais fais attention!
VITE ! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER!
Attention!
TU VAS TE BRÛLER!!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE!
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :
SSSSSSSTOOOOOOOOOOOOOPPPP! Pourquoi tu cries comme ça ?
Mais qu'est-ce qu'il te prend?

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture!

LUNDI:
Cher journal...  Quelle magnifique croisière se sera ! Ce soir, je me suis sentie
importante. Le capitaine m'a demandé pour dîner à sa table.

MARDI:
Cher journal...  J'ai passé tout l'après-midi sur le pont avec
le capitaine.  C'était très intéressant mais je n'ai pas compris
tous les détails.

MERCREDI:
Cher journal...  Ce soir, le capitaine m'a fait des avances
et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un tel comportement.
Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce genre de fille.

JEUDI:
Cher journal...  Ce soir, le capitaine m'a menacé de laisser couler
le navire si je n'accepte pas ces propositions.

VENDREDI:
Cher journal...  Cet après-midi... j'ai sauvé 1600 vies humaines.
Deux fois !



Toto à l'école,
La maîtresse: Toto, nomme-moi deux pronoms.
Toto: Qui, moi?
La maîtresse: Bravo Toto, c'est très bien!

Toto apprend à faire du vélo.
Il fait un tour de square et, passant devant sa mère :
Regarde maman, sans les pieds.
Il refait un tour de square et dit:
Regarde maman, sans les mains
3ème tour de square et Toto repasse en s'exclamant :
Regarde maman... Fan les dents !



Le mari à sa femme:
Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
Ouais, je suis 100% d'accord:
TOI, Tu vas te mettre devant la table à
repasser;
ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et
que je péterai consciencieusement.



Un petit garçon demande à son père:
"Papa, combien ça coûte pour se marier?"
Et le père répond:
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."



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