HUMOUR
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PERROQUET INJURIEUX

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe :
il n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du
bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez.
Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
" ARRETE AVEC TES JURONS ! ! "

Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de
plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un
monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le
perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur.
Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
" Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai
causés. "
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé ; c'est à
ce moment-là que le perroquet ajoute : " Juste pour savoir... Qu'est-ce
que le poulet avait fait ? "



Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en
bâtiment, discutent sur le chemin du retour. 
Marcel dit à son comparse :
René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer
mon examen le trimestre prochain... "
L'autre : " Bah... "
Marcel : " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ? "
René : " Non. "
Marcel : " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu
suivais les cours du soir, tu le saurais. "
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit :
" Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ? "
René : " Non. "
Marcel : " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires " . Si tu
suivais les cours du soir, tu le saurais... "
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade :
" Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ? "
René : " Non. "
Marcel : " C'est l'auteur des " Confessions " . Si tu suivais les
cours du soir, tu le saurais... " 
Cette fois, un peu excédé, René réplique :
" Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ? "
Marcel : " Non. "
René : " C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours
du soir, tu le saurais... " 



Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général, et de la stupidité
de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier :
Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping.
Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de
haute couture à 3000$...parce qu'on lui a fait croire qu'elle était en vente...
mais elle ne peut même pas rentrer dedans!!!
Le second :
Moi, ma femme vient d'acheter un coupé sport de Mercedes
parce qu'elle aime la couleur... mais elle n'a pas encore le permis de conduire...
Le troisième renchérit :
La mienne est encore plus stupide. Imaginez, elle a acheté une boite
de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique...
et je ne viens même pas avec elle... !!!



Un monsieur est à l'hôpital, la tête enturbannée dans un long
pansement maculé de sang. Son infirmière, attristée de le
voir ainsi... et seul... lui dit:
Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
L'homme répond:
D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu.



Une dame est assise devant un fonctionnaire qui remplit pour elle
 un formulaire gouvernemental. Il lui demande:
Combien d'enfants?
R : Douze
Woooow! Leurs noms?
R : Georges
Douze enfants qui ont le même nom!
Comment les reconnaissez-vous?
R : Par leur nom de famille!



Deux blondes sous la douche.
   Passe moi l'autre shampooing, sil te  plait.
   T'en a un à côté de toi...
   Je sais , mais celui-là c'est pour cheveux secs
et j'ai les cheveux mouillés.



Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
   Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
   Évidemment, puisqu'il y a de la lumière !



   Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grande
peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police
l'aperçoit et lui propose son aide :
   Bonjour, vous êtes en panne?
   Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
   Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça?
   C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et
toutes les semaines, poussez-la un peu sur l'autoroute...



   Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle
avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km
au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander
conseil à une bonne amie. La brunette lui dit:
   Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
   Oui, je veux la vendre à tout prix.
   Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien.
Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
   La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
   As-tu vendu ton auto?
   Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde!



   Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin
de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire
de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est
si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
   Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
   Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur,
en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde,
dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage,
cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
À ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres
s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur
la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
   Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !



Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
   Je recherche un déodorant pour homme.
   Un déodorant à boule? demande la vendeuse.
   Non, non. C'est pour les dessous de bras.



Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
   Je viens de passer un test de grossesse...
   C'était dur les questions?



   Une brune et une blonde marchent dans la rue,
 quand tout à coup, la brune s'écrie :
   Regarde ! Un oiseau mort !
   La blonde lève les yeux au ciel et dit :
   Où ça ?



   Une blonde consulte un médecin :
   Docteur, j'ai une diarrhée mentale!
   Et ça se traduit comment?
   À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.



   Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
 Finalement elles trouvent une bonne affaire, paient et
vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur
voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bouge.
   Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
   Oh non, non!
   Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
   C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète
une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser.
Alors on attends.



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