HUMOUR
12


 

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le
but de ranimer sa vie sexuelle.
Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte !
Puis venez me rendre compte des effets.

Une semaine plus tard elle revient.
Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
Comment cela ? Que s'est-il passé ?
J'ai fait exactement comme vous m'avez dit :
J'en ai mis dans son café,et cela a eu un effet quasi instantané.

Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce
qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes
vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
C'était terrible !

 Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !!!!
Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !

Ben alors !!! ??? C'est formidable non ?
C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !



C’est une fois un gars qui va voir le médecin parce que sa femme
est insatisfaite au lit. Il explique au médecin qu’il n’est plus
capable d’avoir de relation complète avec sa femme parce que
ça ne «lève» plus. Le médecin lui dit que c’est peut-être dans
sa tête, mais l’autre répond que non et que ça fait déjà un
bout de temps qu’il a ce problème. Le médecin décide donc
de lui prescrire du Viagra. Il lui explique que ça prend un certain
temps avant d’agir. Il lui conseille donc d’en prendre une immédiatement
à la pharmacie et de faire un tour de voiture avant de rentrer
à la maison pour surprendre sa femme.
Le gars suit les conseils du médecin et, une fois arrivé à la maison, il voit
que sa femme n’est pas là. Il décide de s’installer et de l’attendre:
30 min, 45 min, 1 h, 1 h 30... Pris de panique, il appelle le médecin et
lui explique qu’il est «prêt» mais que sa femme n’est pas à la maison.
Il lui demande ce qu’il doit faire. Le médecin lui conseille de l’attendre,
mais le gars ne veut pas parce qu’il est «prêt» et qu’il veut en profiter.
Le médecin lui conseille alors d’aller chez sa voisine. Et le gars lui répond:
Ma voisine? Pourquoi, batinse? J’ai pas besoin de Viagra avec elle!



Deux blondes se promènent lorsque l’une trouve un miroir par terre.

Elle se regarde dedans et dit:
Oh mais je la connais celle-là!
L’autre prend le miroir, se regarde à son tour et s’exclame:
Évidemment que tu la connais, c’est moi!



Un policier interpelle une blonde après l'avoir surprise à rouler
en sens inverse sur une route à sens unique et lui demande :
Saviez-vous où vous alliez ?
La blonde lui répondit :
Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien car tous les gens
s'en allaient de là.



C’est l’histoire d’une rousse, d’une brune et bien sûr d’une blonde.
Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C’est dans cette salle
que repose le Miroir de la Vérité. Si une personne ne dit
pas la vérité devant cette glace, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence: «Je pense être la plus belle des rousses»,
déclame-t-elle avec flamme. Et GLOURPS! elle est aspirée par le Miroir et disparaît.
Arrive la brune: «Je pense être la plus belle des brunes.» Et GLOURPS!
S’approche enfin la blonde: «Je pense...» GLOURPS!



Une blonde se rend chez son médecin. Après l’avoir auscultée,
et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare:
Écoutez, je vais être franc: vous souffrez d’une blennorragie.
Blennorragie? Qu’est-ce que c’est?
Eh bien... ça vient du grec...
Ah, le salaud! J’aurais dû m’en douter.



Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone cellulaire à sa femme blonde.
 Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement
à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le
téléphone dans son sac à main et d’aller se promener. Il lui explique:
«Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.»
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie,
 le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert.
Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne: «Félicitations chérie, tu as réussi à répondre.
Tu vois, ce n’est pas si compliqué.»
 Et la blonde, fière d’elle même: «Oui, c’est facile.
Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie?»



Trois frères quittent la maison en Italie pour s'installer en Amérique  et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu,
grâce à leur prospérité envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit: «J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.»
Le deuxième dit: «Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.»
Le troisième sourit et dit: «Je vous ai battu tous les deux.
Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne
voit plus très bien.  Je lui ai envoyé un perroquet brun qui peut
réciter toute la Bible.  Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un
monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 100,000.00$ par
année pour 10 ans mais ça a valu la peine! 
Mère n'a qu'à dire le nom du chapitre et du verset et
le perroquet va le réciter.»

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements:

«Marco,» écrit-elle au premier fils, «la maison que tu m'as fait
bâtir est  trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je
dois entretenir toute la maison.»

«Angelo,» écrit-elle au deuxième, «je suis trop vieille pour voyager.
Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes …
et le chauffeur s'ennuie beaucoup!»

«Cher Marcelo,» écrit-elle à son troisième fils, «tu as été le  seul de mes
fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. 
Ce poulet était vraiment délicieux!»



C'est si compliqué !!!

Les hommes gentils sont laids.
Les hommes beaux ne sont pas gentils.
Les hommes beaux et gentils sont gays.
Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.
Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils, n'ont pas
d'argent.
Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont
de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR
argent.
Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés
par LE NOTRE.
Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré
tout)hétérosexuels,ne nous trouvent pas suffisamment belles.
Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent
et qui nous trouvent belles, sont des porcs.
Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu
d'argent(et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et
NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.
Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus
du tout à nous dès lors que c'est nous qui prenons l'initiative de
faire le premier pas.

Alors, je pose la question .....
Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE À COMPRENDRE
LES HOMMES ??????


 

Problèmes de PC !!!

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par
la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé
une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup
d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application
n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans
tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que
j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot
du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus .
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus?)
appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que
Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive
pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout
lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il
semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0,
mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort
complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela
peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0,
qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?
Signé: Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE
Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais
elle est due la plupart du temps à une erreur de conception
de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle
version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que
Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un
SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour
contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont
d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent
souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance,
ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER,
car vous devrez ensuite utiliser la commande :
C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut
générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille
d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité
d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien
Séjour au Club Med 1.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de
Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet,
leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou
Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers
d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme
C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

Bonne chance.
Le service d'assistance technique



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