HUMOUR
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C'est un curé de campagne qui monte en chaire un dimanche matin et
dit à ses fidèles:
Mes chers paroissiens, pour attirer de nouveaux fidèles à la messe
dimanche prochain, je vais faire mon sermon avec un langage de rue.
Le sujet sera sur les sujets suivants: FOURRER, PÉNÉTRER,
DÉCHARGER et JOUIR.
À dimanche prochain!
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à
oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée,
il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon,
monsieur le curé monte en chaire et dit:
Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si
grand nombre, ce matin, tel que promis la semaine dernière, le sujet
le sujet spécial de ce matin est:
FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le
royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de
JOUIR du paradis éternel.
AMEN!


 

Un automobiliste s'arrête sur un stationnement d'autoroute pour faire
la sieste. Quelqu'un vient le réveiller:
Vous avez l'heure s'il vous plaît?
Oui, il est 14 heures!
Alors qu'il se rendort, il est réveillé par un autre:
Vous avez l'heure s'il vous plaît?
Excédé, il met un papier sur le pare-brise de sa voiture pour ne
plus être dérangé.
" Je n'ai plus l'heure ! "
Au moment ou il allait s'assoupir, un type tape au carreau et lui crie:
Il est 14 heures 20 !!!

Bush en otage
Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive
à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et
le chauffeur descend. Il demande :
Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et
ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence
et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez,
on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
Vous avez ramassé combien ?
Une vingtaine de briquets...



Un Belge, un Allemand et un Français se présentent pour
un nouveau job en Angleterre. Avant de passer à l'interview
on leur dit qu'ils devront formuler en Anglais une phrase
contenant les mots green, pink et yellow.

Le Belge passe d'abord :
I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper
and in the evening I watch the Pink Panter on TV.

L'Allemand :
I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass
and I think to myself, I hope it will be a pink day.

Finalement le Français :
+I wake up in ze morningk, I hear ze phone green... green... green...
 I pink up ze phone and I zay: Yellow!




Un homme rentre chez un armurier :
Vite ! Je veux acheter un revolver ! Je n'en peux plus...
Il faut que je tue ma belle-mère !
Me permettez-vous de vous donner un conseil ?
Attendez donc demain pour passer à l'acte !
Pourquoi ?
Parce que, dans l'état de nervosité où vous êtes,
vous risqueriez de la rater !



Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!
Pardon? Dit la dame.
T'es bouchée ou quoi? Je voudrais ouvrir un putain de
compte dans cette banque de merde!!!
Mais enfin, Monsieur, restez correct...
Kess t'as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi!
Ecoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
Monsieur, il y a un problème ?
J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans
cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
Et cette grosse connasse vous fait chier ?



Un ministre marocain vient en voyage officiel en France,
 et se fait inviter à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles
de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer
un tel train de vie avec son salaire modeste de serveur
de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
Vous voyez l'autoroute là-bas?
Oui !
Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25
et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel
au Maroc et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme
il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande:
Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que
j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre marocain l'entraîne près de la fenêtre :
Vous voyez l'autoroute là-bas ?
Non!
Ben voilà...



Un locataire à son propriétaire :
Il y a des souris dans mon appartement.
C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et
une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage.
Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
Avez-vous vu maintenant?
Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité!



Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année,
et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés,
mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie? Elle était un rêve!
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup
et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant minis jupes
serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi.
J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement.
Sa petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier
les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt
je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et
du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter!
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant
que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, je vais en haut dans ma chambre à coucher.
Si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre!.
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte
et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis ai tourné en
direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un
pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :
Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test.
Nous ne pouvions pas penser a un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille!

La morale de cette histoire est:
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture!



Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et
épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste
avant de mourir il dit à sa femme:
Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le
cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort!
Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout
son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis,
membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie
se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé
et porté en terre, l'épouse dit:
Attendez une minute!
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre
 tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé?
L'épouse dit alors :
Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne
puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent
avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta:
Je lui ai fait un CHÈQUE!
Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence
et le pragmatisme d'une femme...



Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
décidé de faire étape pour la nuit, malheureusement pour lui, il n'y avait
qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le
représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où,
je suis complètement brûlé!
L'aubergiste lui répond :
Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une
personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa
chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous. Mais pour tout vous
dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses
voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.
Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre, Et
les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant
descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait
l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande:
Vous avez réussi à dormir?
Oui sans problème.
Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit
Comment cela?
Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses
fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"
 Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me
surveiller!



Une dame se présente chez le pharmacien.
Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, S.V.P. !
Vous voulez dire de l'aspirine ?
Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.



C’est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.
Plusieurs fois, le coiffeur lui demande de l’enlever, mais elle refuse toujours.
Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, et elle répond:
 «Mon chum m’a dit que si je l’enlevais, ben j’mourrais!»
Au bout de 20 minutes, la blonde accepte d’enlever son walkman
et tombe raide morte. Le coiffeur ne comprenant pas ce qui se passe
met les écouteurs sur ses oreilles et entend: « inspire, expire, inspire»



Un curé téléphone à son évêque :
Monseigneur, j'ai dans mon église un vieux bonhomme
à barbe blanche qui prétend être Dieu le Père!
Que dois-je faire?
A votre place, répond l'évêque, je m'efforcerais d'abord
de ne pas avoir l'air inactif, on ne sait jamais.



Dans un café, deux gars discutent devant une bière:
J'ai un problème avec ma femme; elle a une sale habitude
que je n'arrive pas à lui faire perdre...
Ah bon? Qu'est-ce que c'est?
Elle n'arrive pas à se mettre au lit avant 5 heures du matin!
Et qu'est-ce qu'elle fait pendant ce temps là?
Ben, elle m'attend.



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