HUMOUR



L'humour est essentiel dans la vie. C'est
le pourquoi de cette page. Ce sont de petites
histoires qui m'ont été envoyées par des amies.

À la fin de cette page, vous pourrez consulter
les autres pages...


 



 
Leçon de sagesse d'un pépé citron à un groupe de petits citrons:
"Croyez-moi mes petits... Le meilleur moyen de vivre vieux...
C'est de ne pas être pressé!"



Un type complètement saoul rencontre des jumeaux:
Hic... Je vois double?...Hic...
Mais non... Nous sommes jumeaux!
Hiiiiiiiiiiiic... Tous les quatres???



Un explorateur est capturé par une tribu de cannibales.
On le plonge alors dans un immense chaudron rempli
d'huile, et sous lequel un feu est allumé. Un des sauvages
  s'approche du pauvre homme et lui demande:
Comment t'appelles-tu?
Frédéric... Pourquoi?
C'est pour l'écrire sur le menu!



Le médecin à son patient:
Écoutez mon vieux!...Il y a deux mois, vous vous faites renverser
par une voiture.. Bilan, de multiples fractures! Deux semaines
plus tard, vous sautez du troisième étage de votre immeuble...
Résultats, deux jambes fraturées! À peine sorti de l'hôpital,
vous vous jetez dans la Seine... On vous sauve de justesse!
Et ce matin, une tentative de pendaison!!!...
Alors là, je vous dis:
A-RRE-TEZ!!! VOUS-A-LLEZ-VOUS-A-BIMEZ-LA-SAN-TÉ!!!



Un bègue se rend chez un spécialiste des problèmes d'élocution.
Après l'avoir examiné, le médecin conclut:
Je pense qu'il n'y a rien d'irréversible et je peux vous donner
petit truc... Essayez de chanter ce que vous avez à dire... Vous
verrez que vous ne bégaierez pas!
Mer...mer...merci do...doc...docteur
Chantez-le!
Merci docteur!
Bravo, vous voyez!!
Le bègue rentre chez-lui. Et en plein milieu de la nuit suivante,
il est réveillé par des crépitements et une odeur âcre...
Sa maison est en feu.
Il se précipite sur le téléphone et appelle les pompiers:
Al...al...al...lô...Ya...yal..yalef..
Allô? fait le pompier... Je ne comprends rien à ce que vous dites!
Alors, se souvenant de ce que lui avait dit le médecin,
il se mit à chanter: Au feu les pompiers, la maison brûle...
Au feu les pompiers... Et à l'autre bout du fil,
le pompier se mit lui aussi à chanter:
C'est la mère Michèle qui a perdu son chat...



Au tribunal:
Reconnaissez-vous avoir traité cet homme d'imbécile?
Il ne me semble pas... Mais plus je le regarde...
Et plus j'ai l'impression que c'est possible!



Un vieux paysan amène son chien chez le vétérinaire. Celui-ci demande:
Il est tatoué ce chien?
Bien sûr qu'il est à moué!



L'automobiliste, au policier qui vient de l'arrêter:
Faudrait savoir!!!...Un jour vous m'enlevez mon permis, et
le lendemain vous me demandez de vous le montrez!!!



C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient" plus.
"Docteur, je ne viens plus!"
Le médecin l'examine et lui donne des cachets:
"Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez
toujours pas, et bien revenez me voir."

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin.
Il s'adresse à la secrétaire.
"Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas.
Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais mais
que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors,
je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors, me voici."

La secrétaire va parler au médecin. "Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez
demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc,
il n'est pas revenu, mais aujourd'hui, il ne vient plus, alors il est venu."
Le docteur lui répond:
"Parfait mademoiselle, faite-le venir."
Et la secrétaire de répondre:
"C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti."



M. Perkins entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets. Puis-je vous servir un verre?
demande le barman. Non, je vous remercie, dit M. Perkins. J'ai essayé de boire de
l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu. Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un
cigare. Cela vous intéresse? demande-t-il à M. Perkins. Non, je vous remercie, dit
M. Perkins. J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié. Les autres personnes
dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à
M. Perkins s'il désire jouer avec eux. Non, je vous remercie, dit M. Perkins. J'ai essayé le
jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi... Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire.
Alors le barman lui demande: Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas...
alors que faites-vous ici? J'attends mon fils, nous avons rendez-vous. Le barman répond:
Il doit être unique votre  enfant...



Trois gars sont attablés dans un café autour de deux pastis et d'un perroquet.
Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste: Cela n'a pas l'air d'aller
fort, toi? M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour
même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... je n'en peux plus,
je n'en peux plus. Dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est une fois
tous les 2 mois et encore en la prévenant 15 jours à l'avance. À ce moment-là, ils se
retournent vers le troisième gars: Toi, vu ta tronche d'ahuri (le gars porte sur sa figure
un sourire béat), y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est
quoi ton rythme? Une fois par an, répond le 3ième gars au sourire benêt. Hein! ça
pas l'air de te déprimer pourtant? Et là, le gars répond: Justement non, c'est ce soir...!




Un jeune homme d'Inde émigre aux États-Unis, en Californie et se rend dans un
grand magasin possédant de nombreux départements de vente pour un travail.
Le manager lui demande: " Avez-vous de l'expérience dans la vente?"
Le jeune homme lui répond: "Monsieur, j'étais vendeur à Djakarta"
Après l'entretien, le boss lui offre le job. Tu commences demain. Je passerai à
la fermeture du magasin pour voir si tout c'est bien passé dans la journée.
Son premier jour de travail fût rude, mais il arriva tout de même à faire une vente.
Le magasin vient de fermer, le patron arrive: Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui?
Juste une... Le patron: "Juste une? Non! Non! Non! Tu vois ici tous les vendeurs font
entre 20 et 30 ventes par jour! Si tu veux garder ce travail, tu devras faire mieux!!! Bon
c'est pas grave et de combien était cette vente?
Le jeune homme répondit: " 101,237.64$" Mais qu'as-tu vendu?
Il répond: "Au début, je lui ai vendu un petit hameçon, ensuite un hameçon moyen. Après,
je lui ai vendu un gros hameçon, une canne à pêche et tout l'attirail. Ensuite, je lui ai demandé
où il allait pêcher. Il a dit vers le bas sur la côte. Ensuite, je lui ai dit qu'il aurait besoin d'un
bateau pour aller pêcher là-bas. Ensuite nous sommes descendus dans le département de vente
nautique et il a pris un beau petit bateau à moteur. Puis, il m'a dit qu'avec sa petite Honda Civic,
il ne pourrait remorquer son bateau. Nous sommes donc descendus au département des ventes de
voitures et il a pris un gros 4 par 4. Je lui ai demandé ensuite, où il comptait loger, puisqu'il
n'avait aucun logement, nous sommes allés au département camping du magasin et je lui ai
vendu une de ces nouvelles tentes, l'igloo. Il a dit qu'il lui en fallait 6. Et le type a dit, puisque 
nous en sommes là, je devrai aussi passer à l'épicerie pour acheter des provisions et 2 caisses de bières.
Le patron lui dit: "Vous n'êtes pas sérieux? Un type entre ici pour acheter un hameçon et vous
lui avez vendu un bateau, un camion 4 par 4 et une tente?"
Le jeune homme répond: "Oh non monsieur, il est d'abord entré ici pour acheter une boîte de
tampons à son épouse et je lui ai dit: Votre week-end est fichu avec votre femme, vous
devriez mieux aller pêcher!"



Saviez-vous que...
Il est impossible de lécher son coude.
Un crocodile ne peut sortir sa langue.
Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.
Une étude de près de 200,000 autruches, pendant plus de 80 ans,
ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
Les porcs ne sont physiquement pas capable de regarder le ciel.
Plus de 50% des gens, à travers le monde n'ont jamais fait ou n'ont
jamais reçu d'appels téléphoniques.
Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine
au cerveau ou dans votre nuque et en mourir.
Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient
sortir des orbites.
Les rats se multiplient si rapidement, qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir
plus d'un million de descendants.
Le briquet a été inventé avant l'allumette.
35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver
un compagnon ou une compagne sont déjà mariés.
À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des
gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes
et 10 araignées.
La plupart des "Rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson.
Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.



Changement d'huile pour la femme:

Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a fait 5000 km depuis le
dernier changement d'huile;
Commander un changement d'huile;
Acheter un café et le boire lentement;
Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit et payer 20.00$ et
repartir avec un véhicule entretenu correctement.
Coût de l'opération: 20.00$

Changement d'huile pour un homme:

Aller dans un magasin de pièces d'autos et acheter pour 50$: un filtre à l'huile,
de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant;
Arrivé à la maison, découvrir que le contenant de veille huile est plein.
Plutôt que le porter chez Canadian Tire pour le recyclage, le vider dans un
trou creusé au fond du jardin;
Ouvrir une bière et la boire;
Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de
sûreté pendant 30 minutes;
Découvrir les pattes sous la voiture d'enfant du petit;
À cause de la frustration, ouvrir une autre bière et la boire;
Placer le contenant de drainage sous le moteur;
Chercher la clé 9/16;
Dévisser le bouchon du carter;
Échapper le bouchon dans le contenant de drainage, contenant l'huile bouillante,
recevoir de l'huile usé sur les vêtements;
Nettoyer le dégât;
Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule;
Chercher la clé à filtre;
Abandonner les recherches;
Faire un trou au travers du filtre avec un tournevis et le dévisser;
Autre bière;
Un copain arrive, finir la caisse de bières avec lui;
Le reste du changement d'huile remis au lendemain;
Le jour suivant, sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture;
Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cour de l'opération 18;
Une bière? Non, toutes bues la veille;
Se rendre au dépanneur pour acheter de la bière;
Installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité;
Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur;
Se rappeler l'étape 11;
Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée;
Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon;
Boire une bière;
Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée;
Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto;
Boire une bière;
Répandre le reste de la litière;
En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le chassis
de l'automobile;
Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32;
Péter une crise et la clé ajustable;
Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé a frappé
Miss Décembre 1992 sur le sein droit et l'a perforé;
Une bière pour se calmer;
Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang;
Une bière;
Une bière;
Verser les 4 autres litres d'huile;
Une bière;
Descendre la voiture;
Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42;
Reculer l'auto pour ajouter un peu de litière sur l'huile répandu en 23;
S'apercevoir que la litière a été utilisé au 31;
Une bière;
Faire un tour d'essai;
Se faire arrêter pour conduite en état d'ébriété;
Faire "tower" sa voiture à la fourrière;
Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière;
Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.

Coût total des opérations:
Bière: 25$
Patte de sécurité: 35$
Caution pour l'auto: 500$
Remorqueuse: 200$
Amende: 500$
Total: 1,260.00$



Suite des autres pages:


Le chiffre en
blanc indique une nouvelle page.
 


Accueil